16岁那年，我上高一，一个周末，和最好的朋友逛街。

一个摊位前，我看中了一顶遮阳帽，戴在头上征求朋友的意见，因为我无比信任她的眼光。朋友说：“不错。”有了朋友这句话，我毫不犹豫地买下了遮阳帽，每逢逛街便臭美地戴着它。

戴了几次后，朋友说：“你不要戴这帽子了。”

我不解地看着她，反问她：“这不是你认为好看，我才买的吗？”

朋友支支吾吾半天后，终于告诉我原因：“那个卖帽子的人很像我爸爸。”

朋友的父亲在城里摆摊，卖点零零碎碎的小杂货，这我知道，我很尊敬他，因为他是我最好的朋友的父亲。

“可是他并不是你爸爸啊，如果他是你爸爸，我一定问都不问价格就买下来的。……我是你的好朋友啊！”我第一次激动地责问朋友。

朋友不语。

我不能原谅朋友，把帽子一下子扔到了角落里，整整一个星期都没和她说一句话。

28岁那年，某晚，计划吃青菜面，让老公下班后从菜场买些小青菜回来。

老公把青菜买了回来，却是品种很差、价钱很贱，也少人问津的青菜。我嘲讽老公：“几个钱一斤啊？”老公回了，但回的什么我没听清楚，因为只是随口这么一问，所以也没再追问。谁知过了一会儿，老公又慢慢地补充一句：“你不知道，卖菜的那人像我妈，我看她像我妈……”然后一脸深思状。

我想了好久才明白了他所说的人是谁，那人和我乡下的婆婆模样一点都不像，在她身上，我所能找到的相像处，也是唯一的相像处就是——她和婆婆一样年纪尚轻却头发花白。问老公，果然。

老公睁眼买孬菜的理由是，卖菜的那人像他的妈妈！我不由得停下手中的活计，定定地看着他，心中想的是：这是我认识的老公吗？我觉得无比地陌生。我从没想到大男子主义的他的内心还有柔软的地方。从认识到现在已经7年了，我已经懒得观其心了。现在，老公的联想让我想了一个问题：也许，我是真的麻木不仁了？

30岁那年，某天，在站台等车，一个老人颤巍巍地从我面前走过。

望着老人，我突然想到过世已有10年的爷爷，回忆起和爷爷一起生活的年月。一幅幅充满亲情的温馨画面在我眼前滑过。于是，我的目光追随着老人不舍错眼，看老人慢慢走远，直至最后再也不见……不知不觉中，竟已泪流满面。

35岁那年，某天，老公评价：“你脾气性格还有口头表达能力都像你爸爸。”

我一直耿耿于怀于自己的性格内向、嘴笨舌拙，并且因这些缺陷而自卑，老公这句话，让我终于接受了自己的这些缺陷，并渐渐地生出淡淡的欢喜。

39岁那年，和所有这个年纪的女人一样，开始不敢照镜子。某天照镜子时，忍不住向老公感慨自己现在便老成这样子，以后更不知老成什么样子呢。

老公笑说看看你妈就知道了，你和你妈长得最像了。

一怔之后，我心情大悦，觉得老成妈妈的模样也挺不错啊。从此，不再害怕衰老，还爱上了照镜子。

现在，回顾往事种种，突然有了新认识。40岁的我，终于懂得了朋友、老公、还有我自己——朋友、老公，还有我自己，我们想念自己深爱着又一直深爱着我们的亲人了。

告别亲人，离开养育自己十多年的家，来到一个完全陌生的地方，心中的不安和孤独感是可想而知的。为了驱除这种孤独感和不安，我们总会在异乡努力找寻熟悉的影子，一旦找到，便死死地盯住不放，并一厢情愿地将之放大，甚至无限地放大，直至脑海里产生这样的念头——像。有了这些熟悉的影子，我们便可以假装自己从未远离，让自己在异乡的行走勇敢一点，自信一点，从容一点。

至于为什么朋友、老公、我找寻的都是至亲的影子，我想，除了至亲给了我们很多的关爱，想到他们能让我们感到温暖这一个答案外，也许还有一个答案——内心深处，我们也都很渴望在异乡被人疼、被人爱的温暖吧。