权力的节制是父母的必修课

向颖

几乎所有做家庭教育的都在写《都挺好》，这部剧太写实，关联着的各个点，比如原生家庭、重男轻女等，随便拎一个，都百说不厌。前几天，看到闫红的文章《<都挺好>最可怕的不是重男轻女，是权力饥渴》，里面写道：苏家人都患有权力渴望症。深表认同。

母亲去世后，强势回归的明玉，已经不是当初那个可以随意踩在脚下的小妹了，这给她的两个哥哥带来了不小的冲击，兄妹间的对抗，很像“山中无老虎，猴子称大王”，没了强力的约束之后，林子里的鸟闹翻了天。

过往，苏母是这个家里的绝对权力。她深知“权力”的威力，因为曾经的经历让她存在非常强烈的内在匮乏，而且这个匮乏一直没有得到缓解，即使拿下家庭大权也没能根除她的匮乏感，只能维持着相对的平衡。权力渴望症的背后，其实就是曾经没有满足的需求与渴望，因为使用权力，可以“更容易”获得这些没有满足的需求与渴望。

孩子生下来，父母就有权力养育，为人父母的“权力”其实毋庸置疑。问题是，很多家长不清楚权力与权威的区别，随着孩子的成长，不能很好地限制权力。

在任何一个家庭，对于权力的警惕与节制，都应该成为为人父母者的必修课。

父母对孩子的管教，心理学曾有很多经典的研究：根据父母对孩子要求的高低以及父母对孩子接受和爱的程度不同，研究者将父母的教养方式分成四类：专制型、权威型、溺爱型和忽视型。

所谓权威型，指的是父母对孩子提出合理的要求，对孩子的行为做出适当的限制，设立恰当的目标，并坚持要求孩子服从和达到这些目标。与此同时，父母对孩子的成长表现出关注和爱，会耐心地倾听孩子的观点，鼓励孩子参与家庭决策。简而言之，这种抚养方式的特点就是理性、严格、民主、耐心和爱。所以，常常也没说成是民主型或民主权威型。

多数情况下，权威型是最有利于孩子成长的抚养方式。但是，很多亲子关系问题都出在父母“错把权力当权威”上。

当你“自视为权威”的时候，会不自觉地想要维护自己的权威，怎么维护呢？打压、控制悄悄地在亲子关系中上演，慢慢地，孩子不再对你顺服，因为权力的泛滥，已经让你威信尽失了。

所以，很多家长会觉得孩子小时候很听话，但长到一定阶段，尤其是10岁以上，逐渐进入青春期之后，孩子的变化很明显。过去好像还可以沟通，现在你跟他说什么，他根本就不理你，根本就不反应，甚至用暴力抗拒的方式来对待你，比如发脾气、摔东西。如果家长觉得，孩子的感受和想法不重要，他们需要不断管制，才会往好的方向去走。孩子如何对你的管教服气呢？

糟糕的教育，是怀疑孩子的动力，又利用权力，把自己的意志强加到孩子身上。但有的学校和家庭，经常这样做。

而真正的“权威”，是具有影响力和号召力的，能够让人发自内心地服从。这个权威不是父母，也不是某个特定的人，而是父母和孩子共同遵守和服从的某些原则与规矩，谁都没有特权。

一位爸爸给我讲他开车的故事。一天，他接女儿放学，回家的路上有一座天桥，红绿灯在前方几百米，他嫌麻烦，直接在天桥底下掉了头。这时，女儿说，爸爸这里是双实线，不能掉头的。遇到这样的情况，有的家长会在孩子面前给自己找理由：“这有什么，到前面去掉头多麻烦！”“这里的设置不合理，就应该设一个允许掉头的标志。”但他没有，他说：“爸爸违反了交通规则，是不对的。”然后，以后都从前面的红绿灯路口掉头。

每个父母都应该努力活出“权威”的样式。你可以让孩子知道，我也没做好，但我一直在向着我心里的规则与信仰努力。不容置疑的不是爸爸或妈妈，而是我们共同捍卫的某个标准。这才是赢得信任与威望的方式。每个父母都需要学习如何经营你的“权威”，而不是滥用你的权力。