在如今重视升学的社会，孩子如果自觉学习，又学业出色，本应叫人羡慕，但孩子过度在意成绩，也叫家长担忧不已。初二学生小海学习成绩很好，学习能力也很强，但是过度在乎分数，成绩稍有下降就接受不了。爸爸李赫担心，儿子给自己的学习压力过大，长此以往，对他健康成长不利。

案例

“下次一定要考得更好”

小海是一个有主见的孩子，学习成绩一直不错，同时，学习压力较大。入校时，他的数学成绩排年级第一，老师常常拿他当其他同学学习的榜样，这样的“好形象”让小海觉得，如果自己考得不好，会很丢面子。他的成绩一直在班级前十，一次半期考试，他考了班里二十几名，爸爸妈妈觉得没有问题，但他自己接受不了，大哭一场。妈妈安慰他：“无论你考第一，还是倒数第一，你都是我的孩子。”但他听不进去。

李赫反省自己，他为孩子选了一所“5+4”学制的学校，可能揠苗助长了。小海的学习任务很重，每天只能睡5个半小时，五年级时，作业常常要写到晚上12点或凌晨1点。同时，李赫觉得，儿子对自己的高要求和老师的教育方式有很大的关系。老师对同学们的要求是“完美”，认为不该丢的分就不能丢。一次英语考试，小海做错了一个2分的选择题，挨了40个手板心，李赫很生气。语文学科，词语写错一个字，罚抄300遍，古诗写错了，整个句子罚抄50-200遍。“文科本来就不是儿子的强项，他经常被罚抄，有时边哭边抄，一个周末就写满一个本子，最后又没有达到效果，让孩子更压抑。”李赫说。小海学习得痛苦，家长也对老师的教育方式有很大的意见。

为了舒缓小海的学习压力，今年9月，全家人商议后，将小海转学到另一所压力较小的中学。爸爸妈妈希望他放缓目标，不要给自己过大的压力，但他依然对分数很执著。在新学校，小海刚刚经历了一次月考，他的数学单科成绩在年级排名第一，但他不满足，哭着给自己定下目标——考进第一考室。考号是按年级排名排的，小海希望自己是最优秀的那一批。爸爸妈妈怎么劝都没用。

分析

1 .为什么老师说一句，抵家长说十句？

“没有人是完美的，谁都做不到永远不犯错。”妈妈常和小海这样讲，但孩子把父母的话当耳旁风，反而很在意老师对他的要求与评价。李赫说，尽管老师的做法存在争议，但在孩子心里，还是老师说一句，抵过家长说十句。

为什么孩子在乎老师那一套，听不进去家长的话呢？四川太阳岛心理、国家二级心理咨询师赵晓利请李赫反思，如果家长和孩子的连接足够，亲子关系足够亲密，那么，他会更偏重于父母给他讲的话。由此看来，孩子和家长的亲密度是不够的。

李赫发现，他和妻子虽然经常和孩子交流，但都比较浅层次的，导致孩子压抑了一部分真实想法，不表达。对待孩子，自己也不够有耐心，如果小海发脾气，李赫采取的方式是以暴制暴。“当孩子通过发脾气等方式，把他的情绪表达出来，家长不是去关注和理解，而是‘我的脾气比你还大’，很多问题就堵在那里。”赵晓利提醒各位家长，要学会共情，接纳孩子的各种情绪，只有孩子对你充满信任，和你的关系牢固，他才能尊崇你说的话。如今，李赫开始做出改变，努力和儿子建立亲密、友好、信赖的关系。

2 .孩子如何正确看待他人的评价？

“孩子考差了，第一反应是丢人，这说明他非常在意别人对自己的看法。”赵晓利分析，6-12岁，孩子的自我评价还没有建立起来，所有孩子都在意别人的评价，通过他人评价来看见自己、认可自己。比如，孩子在比赛中得了奖，妈妈、老师夸了他，他才会建立起自己这方面很优秀的认知。“一部分孩子，在小学阶段，大人给的评价、反馈不够，或者学习之外的自我没有建立起来，到了下一个阶段仍需要补课。小海就是这样的情况，他要学习，是因为学习给了他满足感，其他方面没有。”

赵晓利认为，家长要对孩子顺势引导，认识孩子的个性和特质，从而给孩子适当的反馈，帮助他了解自己的优缺点，正确地看待自己。这样，孩子才能理性看待别人的评价，不盲目内化成自我认知。

她建议，家长不妨邀请孩子谈谈他对未来的想法，聆听过程中切记不要太快给予评价与指导，接纳孩子所说、所想，并用引导的方式，提醒孩子没有思考到的方向供其参考。“对未来有更清晰、更具象的认识，有助于孩子弹性思考，制定合理目标，不至于过分执著，从而产生压力。”

3 .让孩子看见过“失败”吗？

孩子恐惧失败，是完美主义的显著特征。赵晓利说，一些孩子希望通往成功的道路是笔直的，是最快、最好的，一旦他们面临失败，要面对自己的不完美，他们就会崩溃。在她看来，很多中国孩子是缺少“承错力”的。一些父母认同孩子要在失败中成长，但他们在孩子面前却是从来不“失败”的。甚至为了保持自己的威信，做错了也愿承认。

赵晓利提醒各位家长，养育过程中，孩子需要“恰到好处”的挫折。父母应反观一下自己，当我们做得不好的时候，是否让孩子“看见”、“听见”。如果父母不遮掩，真实、真诚地表达自己的感受，让孩子认识到每个人都存在局限性，他才能学会自我接纳、自我安抚，把让他产生负面感受的事件当成学习的契机，将失败或落后的体验变成可提升的空间和经验。

“这样，孩子才能直视最真实的自己，放松对自己的要求，在自己能力范围内，做力所能及的事情，不让自己过于焦虑。并且，通过一件件事情的成功，渐渐树立自信心，提高对生活的满意度。”赵晓利说。

延伸

听懂孩子的“潜台词”

日前，在成都市九里堤北路社区心理健康公益课堂，四川太阳岛心理、国家二级心理咨询师赵晓利为在场家长带来了一场主题为“如何成为导师型家长”的讲座。她认为，优秀的家长要为孩子提供安全、自由的环境，倾听孩子的需求，及时给孩子有价值的反馈，孩子才会朝着健康、积极的方向发展。

赵晓利认为,很多时候，亲子矛盾表现在家长听不懂孩子的“潜台词”，不了解孩子内心的想法，做出“错位”的反馈。她举例，一个6岁的孩子在做沙盘游戏时说：“我希望婆婆快点死。”妈妈听到这样的话十分恼怒，其实，是因为婆婆平时管得严，多次扬言要打她。她这句话背后的信息是“不喜欢婆婆这么对我”，并不是真正希望婆婆去死，但妈妈没有理解到。

要听懂孩子的内心，家长就不能跟着孩子的情绪走。现场，赵晓利拿她和儿子的经历举例，儿子青春期时，放学回家，常常狠狠地把门摔上，有时，赵晓利也跟着生闷气。后来，她发现：“孩子的情绪不是针对我的，是他从外面带回来的，我不能跟着他的情绪走。”赵晓利主动给孩子制造表达情绪的出口，并让孩子感受到尊重：“我感到你今天很愤怒，发生了什么？你愿意告诉我吗？”当孩子发现自己的情绪被接纳了，他会感到欣慰，并愿意与你进一步交流。

儿子的情绪来自同学之间的纷争。赵晓利表扬他：“你今天特别了不起，在外面控制住了自己的情绪。”她觉得，孩子处理矛盾时，懂得考虑别人的感受，以及体会别人的潜台词，值得肯定。“他把情绪带回家，是希望家长理解他的心情和感受，而不是评判他的做法。这是他的‘潜台词’。”赵晓利提醒在场家长，听懂孩子的真实需求，才能和孩子更加顺畅地沟通。