“亲子关系会带给孩子什么影响？父母怎样与孩子建立有用的人际关系？”近日，马渝根教授家庭教育年度系列讲座第六讲——《亲子关系：关联成长，关乎未来》，继续以做明智的家长为核心，从心理学的角度讲述亲子关系对孩子自我认知与性格发展的影响，指导家长着眼未来，建立不断给予孩子心理支持的亲子关系，使孩子获得蝶变的力量。
■ 本报记者 张文博
治愈还是被治愈？
心理疾病的预防比治疗更重要
奥地利心理学家阿尔弗雷德·阿德勒曾经说过：“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”在马渝根看来，当孩子感受到父母是真心爱他，并且理解他、接纳他，孩子就会成为用童年治愈一生的幸运儿；如果孩子的童年时期充满了责骂和嫌弃，他可能留下心理阴影，甚至留下心理创伤。
基于对阿德勒观点的理解，马渝根提出“父母对孩子的成长具有非常关键的作用”，那么，亲子关系会带给孩子什么影响？
“亲子关系不同依恋类型的孩子，从父母身上学习的方式是不同的。”马渝根谈到，孩子对父母的依恋关系可以分为焦虑型、安全型、回避型三种，其中，安全型最有助于建立良好的亲子关系。当父母坦诚地跟孩子讲生活中的道理，其实孩子自己也在诠释他们看见的和听到的东西，一个稳定安全的爱的基础，对孩子有着极其深刻的影响。
在日常生活中，马渝根观察到很多家长从孩子1岁开始到4岁左右，跟孩子一起阅读，一起讲故事，这些孩子的心智和认知方式发展得比较优秀，说明父母的行为模式的确在影响着孩子。因此，马渝根建议，父母经常以一种开放信任的态度与孩子闲聊，在轻松的气氛中交谈、阅读、分享，会极大促进孩子的心智的发展。每一次互动中，孩子会观察父母的反应，模仿父母言行，从而建立他们对世界的观点和看法。
孩子在儿童时期是混乱的，好奇、好动、攀说、问这问那这都是孩子的天性，所以难免出错，如果孩子做错了事，就被父母责骂，甚至被父母打，那么孩子很容易把这种来自外界的负面评价内化为自我评价，从而产生不安全感。
马渝根建议父母不要从事情本身去说道理、去谴责，因为孩子的思维方式和成人不一样。“当你想要责骂孩子的时候，调整一下，把责骂的语言变成引导孩子自我反思，同时也体会到父母对他的在乎，这样会事半功倍。”同样，如果孩子做得好，父母亲采取了赏识夸奖，也会让孩子把这种评价内化到自我中去，从而产生正面效应。因此，马渝根希望父母能够感受和体会孩子在亲子关系中内心自我的发展。
“在临床中，疾病的预防远比治疗重要得多。”马渝根说，如果父母都能意识到这一点，对于奠定孩子健康人格的基础是非常重要的，不要等到出了问题，再来治疗，再来纠正。
怎样建立有效的人际关系？
真诚透明的亲子关系才拥有真实性
在多年的心理咨询中，马渝根体会到，使孩子发生改变的不是“顿悟”，而是靠一种咨询关系。“如果能够和来访者建立助益性咨询关系，将有助于他们对自己重新有一个接纳、认识的过程，逐渐发现自己的优势和长处，欣赏自己内在发生的变化，从而影响到行为的变化，情绪的改善。”马渝根说，如果父母与孩子之间能够创造这种咨询关系，那么，孩子也会发生积极的变化。
而现实生活中，很多家长面对青春期的孩子，说重了不行，说轻了也不行，不说心里又憋得慌，最后互相怼起来。这种情况对于父母来说的确是极大的挑战，因此，马渝根指出，提供助益性亲子关系是促进孩子变化健康成长的唯一途径。
首先，亲子间建立真实性的关系。在实践经验和研究中马渝根发现，父母有时候连自己的情绪都没有体验到，就说了一些关爱的话。所以，真实性的关系是指越能够真诚透明，就越具有影响和帮助的作用。这意味着，父母需要意识到自己的感受，而不是仅仅用语言呈现出一种态度。
“真诚透明”包含语言、行为，乃至父母内心的感受，两者要一致。马渝根提醒父母注意，只有这样一致的亲子关系才会拥有真实性。“真实是一个首要条件，在父母与孩子的关系中，试图用戴着面具的方式去维持与内心体验不同的东西，对孩子毫无帮助。”
此外，父母的态度在助益性关系中作用极大，它既可以促进亲子关系成长，也可以使亲子关系受到阻碍，甚至向着负面的关系发展。马渝根认为，亲子关系的态度包含父母是否能让孩子能够感受到被爱，如果父母表现出疏远感和距离感，都会被看成是无用的。
同样，如果父母仅仅保有温和适度的原则性指导意见，其作用也不大。“虽然这种态度也没有什么害处，但是无法引起孩子内心的感受。”马渝根指出，这源于很多父母没有体会到助益性这一亲子关系的真谛。只有当父母实现真正自我的时候，亲子关系才会随之变得真实，真实的亲子关系充满了活力，富有意义，更有可能接纳孩子的情感反应。
最后，当孩子真心诚意地告诉父母自己的内心动向时，父母应该更敏锐地觉察到自己的内心动向与孩子有何不同，如果父母感受到孩子的态度、想法和自己不一致，即使不那么愉悦，但不会去谴责孩子，也不会口是心非地讨好孩子。
理解—接纳—共情
父母成为孩子的同行者，一同成长
在亲子关系中，父母越能够无条件热情关注和欣赏孩子，就越有可能推进助益性亲子关系。“所谓接纳，应该表现出一种对孩子的热情关注，把孩子当做一个具有自我价值的人，这两点非常重要。”马渝根解释说，不论孩子的状态、行为或他的感受是什么，都应该将他作为一个独立的人来尊重和欣赏，这才是所谓的接纳。
当父母发现孩子的状态、行为以及感受很糟糕的时候，仍然抱有接纳态度，本身就会形成一种人际关系，让孩子感受到温暖和安全，这是第一步。至于那些错误的、不好的，在孩子感觉受到温暖和安全后，他会自己唤醒自我意识，做出改变。
马渝根希望家长明白，试图改变一个人是天真的想法。当孩子到了青春期以后，最有效的方法就是唤醒孩子的自我意识，让他通过实践，哪怕犯错，进行反思和自我引导。
“这样做的前提是，让孩子感受到他是安全的、温暖的，是能够被别人接受的。”马渝根在研究中发现，当父母能够接纳孩子，把他的感受、态度和信念作为真实而至关重要的一部分，如实地接纳下来，父母与孩子的关系才会变得真实自然，才能不断成长，才能唤醒他的自我意识，引导他自己去改变。
在马渝根看来，孩子的一举一动都有其独特的意义，父母看不惯，其实是不懂。这种情况下，父母要理解孩子当下的感受，理解孩子的各种情感和表达的意义，达到一种敏感的共情。
也就是说，在理解的基础上，接纳才会有用。只有当父母理解了孩子感受到的困惑，恐惧的、伤感的、脆弱的情感和想法时，孩子才能自由地去探索内心所有的隐秘角落，探索内心的恐惧，探索处于迷茫的困惑，为打开心扉感到自由而获得力量。
父母对孩子的内在感受，报以亲切、积极和接纳的态度，有助于促进孩子对父母的爱的感受与体验；孩子的内在感受被父母理解，才能彼此产生共情。理解——接纳——共情，当达到这三个条件，父母就成了孩子的同行者，共同成长。究其根源，马渝根指出其变化过程始于情感，孩子能意识到自己是一个有价值的人，从而产生更多的积极态度，导致人格和行为的改变，使人倾向心理健康和成熟的方向不断自我成长。
总之，父母陪伴孩子成长的过程中，亲子关系决定了孩子与世界的关系，影响着孩子在未来的成长，决定了孩子的一生。
问答时间
Q：孩子高二放暑假回来好几天，房间乱糟糟的，饭不按时吃，作业不按时做，我们一说她就要起冲突，有时还控制不住。为了避免冲突，我们很多方面都在顺从孩子，久而久之，做父母的好像越来越卑微了，但又不知道怎么办？
马渝根：房间乱糟糟实际上不是一个人一天就形成的，这是从小到大，孩子没有养成自己的事情自己做的习惯。家长要明白，哪怕打扫这件事没做好，孩子仍然是一个有价值的人。如果没有考虑到这一点，你说出去的话，可能就落到非常具体化地去讨论“你怎么不打扫房间”，最后上升到“都这么大了还不打扫”等等，自然而然就进入一个恶性循环。
对青春期的孩子提供助益性亲子关系，是促进孩子变化成长的唯一途径。没有关系的传递，家长的话就无效。不论谴责也好，讲道理也好，传递不到孩子那里去。如果一交流就起冲突，我希望家长能够坦诚地和孩子在交流中找到共同点，理解他。
Q：孩子初三刚毕业，总是喜欢自我否定，遇到问题总觉得是自己没有做好；和同伴交往产生矛盾也觉得是自己的错；总是顺从别人的话，不说出自己的想法。这种情况的产生跟亲子关系有关吗？家长应该怎么处理？
马渝根：这个孩子很敏感，这是遗传带来的特征；另外可能与从小到大的某些经历有关；还有当孩子发生这些现象的时候，父母是怎么处理，怎么评价的？
孩子在很小的时候，如果父母对他要求非常严格，孩子一旦做得不好，很容易把原因归为自己，同时很在乎别人对他的评价。因此，父母对孩子要多一点赏识，并且去发现他的优势和长处，慢慢增强他的自我掌控感。
当一个人自我认同的概念中，我可以这样，我能够那样，哪怕做得不好也没关系，我会把它做得更好，孩子会变成一个既谦卑，但是又不断上进，不断让自我充满自信的人，不会盲目地追求别人对我的评价，也不会简单地去顺从。
Q：孩子12岁了，我感觉到他很不自信，觉得自己做不好的事，明明感兴趣也不愿意尝试，不管我们说什么，他都是“随便、无所谓、行吧”这些回复，这种情况应该怎么引导呢？
马渝根：孩子不自信也好，不愿意尝试也好，都是基于他对于自己的评价，觉得自己做不好，没有能力。但是，他的内心还有一种追求完美的执念，怕做不好就产生了恐惧。因为怕做得不好，就回避。这个年龄段的孩子对于我想成为什么，还没有思考，所以不知道自己应该朝哪方面努力，也没有强烈的想改变的意愿。
家长怎么引导？从简单开始，让孩子不断尝试成功的体验，每当做了一件成功的事，就去表扬他。让孩子逐渐从学习、从人际关系、从遇到困难、从各个方面愿意去面对，愿意接受自己做，并且相信自己能够做好，这就是逐渐培养自我掌控感。