家长常常有这样的困惑：一向听话、懂事的乖孩子，为什么一进入青春期，突然就变成了敏感、易怒的“小霸王”？
为回应家长困惑，提供教养方法，巴中市恩阳区教育和体育局联合新华文轩家长学校开展了一场“如何与青春期孩子进行有效沟通”的公益讲座。讲座邀请到四川师范大学心理学院教授、博士生导师，四川教育学会家庭教育分会理事长戴艳主讲，为线上线下的家长、老师们提供了专业的指导。
从幼稚到成熟
“读懂”青春期的孩子
以前那个黏人的小孩，现在总是与你保持距离，好像连话都不愿多说一句。好不容易坐下来说说话，他也表现得像个“刺头”，你说东他偏说西；小学的时候学习很自觉，上了初中一下子就“不爱学习”了，追星、追剧、打游戏却是一样不落；很注重外表，爱照镜子，还常常莫名其妙的情绪低落，让人担心是不是早恋了。……对于很多家长而言，孩子的言行举止似乎都在诉说着：我的心思你别猜，猜来猜去也不明白。
“疏离是很正常的表现。”戴艳解释道，“在孩子4岁以前，他们对父母的依赖性很高，生活中许多事情都需要家人的帮助才能完成。随着孩子年龄的不断增长，他们与父母关系的亲密性也在逐渐下降。”亲子关系的发展也有其规律性，不管是从亲密到分离，还是从抵触到逐渐恢复、更加信任，都是亲子关系必经的阶段，或早或迟，或激烈或平缓。
而在家长眼中变得“不乖”的孩子也有他们的“苦衷”。戴艳指出：“从幼稚走向成熟，青春期是每一个人必经的路程。孩子的自我意识在这个时候发展起来，‘我是谁’的困惑萦绕在他们的心中，促使他们用各种方法去探索问题的答案。”
开始思考、探索自己存在的意义，无疑是一件好事，与此同时，探索中的冲撞、挫折、反复也在所难免。因为自我认识的发展，青春期的孩子会格外重视自我的独立性，有建立很高自我评价的心理需要。抵触外界批评的声音，只是希望维护内在自我。“他们可能会喜欢奇装异服，做一些天马行空的事，这其实是孩子希望通过彰显个性来找到自己。”戴艳告诉家长，对同伴关系的愈发重视，好像“外人比家人更亲”，同样也是因为孩子更独立了，希望构建自己的关系圈，这并不代表他们在这个时期不看重爸爸妈妈了，看似“无所谓”的态度背后其实是“疯狂在乎”。
“青春期的孩子最大的失望是，在父母眼里我永远赶不上隔壁的那个人，没有什么比不在乎的态度更能掩饰这种失落。”戴艳提醒家长，每一个孩子都是父母人生中独一无二的礼物，爱他、接纳他、认可他，对孩子未来健全人格的塑造至关重要。
沟通并非命令
谨防陷入沟通误区
很多家长会觉得青春期就像个麻烦期，明明是好的出发点，却常与孩子闹得两败俱伤。戴艳指出，用冰冷的道理代替心灵的沟通是造成上述情况的主要原因。
为了让家长“感同身受”，戴艳在现场和家长们做了一个“撕纸”小游戏。游戏的规则要求家长们闭上眼睛，不能发问，完全依照指令行事。几轮操作后，家长们展开纸面，相互对比，发现尽管指令相同，但因为理解不同且禁止提问，最终得到的结果也是各异。
“因为我要求大家只能听我的指令，不管对操作细节有没有疑惑，你们都不能提问，所以，大家很难把纸撕成我想要的的样子。”戴艳借“撕纸”小游戏告诉家长，有效的人际沟通不是下命令，而是用语言交流，对方接收不到，说再多也没用。
有时，并不是孩子不想听，而是家长没说清楚。信息看似传递出去，却没有被理解和接收，导致沟通变成了单向输出，不仅得不到积极的反馈，也无法助推具体的行动。戴艳建议，家长在交流时，要允许孩子听不懂，允许他提问、反驳，有余地、有商量地共同决策。
做到这点并不容易，家长一方面要适应孩子成长中的变化，一方面要调整好自己的沟通策略，稍有不慎，就很容易陷入沟通的误区，失去与孩子平等交流的机会。戴艳也总结了一些容易踩到的雷区，提醒家长“有所为，有所不为”。
如随意批评、嘲笑孩子，给他们贴标签，在没有弄清事情前因后果时就妄下结论，归罪于孩子。这样的行为并不会让孩子去反思自己，反而会激发他们的戒备心理，通过“表演”躲避指责。还包括“给予太多的命令或建议”，也就是孩子最讨厌的唠叨与说教，这种话术一般是以居高临下的姿态做出指点，简单粗暴地提出要求。戴艳指出，“我告诉过你多少次，你怎么屡教不改。”“你应该按我说的这样，不应该总是自以为是。”“再不去做等着我收拾你。”等类似的表达，本就没有人爱听，青春期的孩子更不会接受了。
同时，不能轻视青少年遇到的问题是家长格外需要注意的地方。戴艳指出，只是哄孩子，希望快速稳定他的情绪，或是告诉他所纠结的事根本没有意义，有可能会加重孩子此时的危机，父母的意图可能是好的，但如此表述会让孩子觉得“爸爸妈妈根本不懂我”。
与孩子互相倾听
以“我向信息”进行沟通
有效的沟通是一句顶一万句，无效的沟通是一万句不如一句，如何在心与心之间搭建桥梁？戴艳指出，“听”是关键。
她将听的繁体字“聽”，拆分为五个部分，借此指导家长们怎样倾听。首先是“耳”，动用耳朵这一器官，聆听和收集信息；其次是“目”，用眼睛观察动作、行为，关注非语言信息；重要的是“心”，耳朵听的话，要经过心，用心感受话语中的感情，设身处地地进入对方的角色来共情；“心”上的“一”则要求倾听时一心一意，把注意点集聚在孩子身上；最后是“王”，意指尊重对方，把此刻说话的人当作国王一样去重视。戴艳指出：“当家长全神贯注地，用眼睛去看，耳朵来听，不用质问和评论打断孩子的发言，尊重孩子哪怕并不成熟的见解，亲子间的沟通就已经成功了大半。”
听到孩子的心声后，如何回应他们？戴艳以“我向信息”和“你向信息”的概念为家长们支招。
一个孩子回家不学习，在网上和同学聊天，一聊就是一个钟头。此时，用“你向信息”与孩子交流的家长会说：“你现在花这么长时间在网上聊天，等会儿作业又要拖到半夜才能做完，第二天能有精力上好课吗？”而采取“我向信息”沟通的家长会说：“你刚刚花了一小时的时间用在聊天上，我很担心一会儿作业做不完，很晚才能休息。”
区别在于，“我向信息”是不带批判性的陈述，是个人对某一特定行为或情况的看法。戴艳指出，当家长客观陈述孩子的行为，并清晰表达自己对该行为的感受时，就不会把多余的情绪信息传递给孩子，更有助于他们做出行动；与之相反，“你向信息”中更多的是对他人的动机、态度或性格的评价，这些评价用在某一件事上往往会以偏概全，容易让孩子滋生出委屈或愤怒，反而要与父母“对着干”。“父母要学会恰当地说出自己的想法、真实的感受，这样的表述能够以爱劝导孩子；给关心披上批评、指责的外衣，孩子往往就看不见了。”戴艳建议家长多尝试以“我向信息”与青春期孩子进行沟通。
所谓的希望孩子“听话”，不应是家长单方面的要求，强势的自说自话，而是找到正确的沟通方式，与孩子相互倾听，用心对话。在这一点上，不能只想让孩子“听话”，家长同样需要学习“听话”。