编者按
孩子年龄尚小，一起玩耍时难免会出现磕碰和摩擦，但家长不能忽视这个看似正常的“小事”，当孩子之间发生冲突或被欺负、受委屈时，家长如何化解矛盾、妥善处理十分重要。如果处理不当，不但会激化矛盾，影响孩子的人际交往，还会让孩子的内心受到伤害。
当冲突发生时，如何化解矛盾，体现了家长的智慧，一位妈妈的处理方式和思考或许能给我们带来启示。面对孩子之间的小摩擦，家长的正确引导能赋予孩子解决问题的底气，有助于孩子形成良好的人际关系和健全的人格，提高孩子处理问题、适应未来生活的能力。
不能化了的“小事”
“哇……”刚跨进家门的小子——哭声震天。
见怪不怪，四五岁的孩子每天都要哭个三四次，比吃饭的次数都多。刚接了大儿子放学，顺便带回了在小区里一直“舍不得”回家的小儿子。我慢腾腾地在卧室换着睡衣，正好躲过这波“声化炸弹”。
震惊——稚子遇“铁锤”
“没得事，都没有青紫！……你又乱说，哪里来的铁锤？”婆婆一声呵斥。
我猛地一惊——“铁锤？！”
我三步并作两步奔到客厅，确认孩子并未有太大的外伤，悬着的心落了地。孩子的奶奶站在我身边不断强调“不会有铁锤，小区里哪里来的铁锤？不要乱说。”泣不成声的孩子眼见如此，带着哭腔一再重申自己陈述的事实。四五岁的小不点，年龄虽小但对待事理、情理并非全然不明白，看他着急地为自己辩解，诉说着自己的害怕，心猛地抽疼，嘴边的那句责问“妈妈接到你的时候为什么不给妈妈说？”已然猜出了八九分答案。
换好鞋，牵着小儿子准备下楼问清楚事情的始末。打开门的霎那，大儿子冲出来闹着要一起去，沉思片刻，觉得由大儿子下去打听更为妥当。一是大娃本身就是孩子，他去打听更有年龄优势；二是作为哥哥，由他去，可以建立他保护、疼爱弟弟的意识，弟弟对哥哥也会更有依赖感。
站队——放一放还是去理一理
老公急急地叫住我们娘仨，认为我小题大做，公公婆婆也迅速站队——孩子又无明显外伤，现在一家人已经回来了，多一事不如少一事，何必去“寻事”？
我的公公婆婆大半辈子都生活在农村，对子女的教育一直信奉的就是“严师出高徒、棍棒出孝子”，他们嘴里会经常念叨：“这么多年没有和亲朋邻里闹过一句嘴（方言——吵架）。”对他们，我一直心存感激，是他们的言传身教把我的老公培养得如此善良平和、温柔体贴，那是宽容有爱的家庭环境里才能养育出的孩子。没有多少文化的他们，身上却兼具着“睦邻”“以和为贵”的中国传统美德。可这件事，我不能认同他们的“息事宁人”，有些伤害“看不见、摸不着”，但会泄了孩子一生中“向阳”的底气。孩子虽小，但不能敷衍他的感受。
嘱咐大娃牵好弟弟，打听清楚三个问题：一是谁打的二娃；二是为什么打二娃；三是用什么打的，打的哪些部位。
“得令！”大娃双手抱拳，牵着二娃拂袖而去。消息很快传来，二娃在楼下玩的时候，被一个10岁女童用锤子敲了头部和大腿根，女童的名字也打听到了。我夸了夸大娃，赶紧下楼“顺藤摸瓜”。婆婆一边给这位女童的家长打电话，一边急急地换鞋跟着我出了门。我知道，她是担心我和别人争论。
旁枝——被害者有罪论
家长齐聚，事情也不复杂，当着孩子们的面，问清楚问题，该承认错误的承认错误，该道歉的道歉，给孩子一个交代，消除孩子心中的负面影响，“懂理”的双方家长处理起来应该都不难。可事情却没我想的那么简单。
问及女童为何打二娃时，小女生咬紧嘴巴就是不说，我们就这样僵持着。一旁的婆婆显然比我们都着急，转身指责二娃“你一定是骂了姐姐，不然姐姐为什么打你？姐姐又不是疯子，她又没打别人只打你，一定是你做错了事情。”这样的“因果论”和“逻辑推断”让我瞬间“石化”。想来这样的指责匪夷所思，却又似曾相识。曾几何时，我们都或多或少被灌输过“责人先责己”的道理。传统文化也一直教导我们“仁义礼智信”，要修身、要克己……传统故事“孔融让梨”“六尺巷”“鲍叔牙辞相让贤”等倡导我们要谦让、要克己。……
窥见——成长中难以言说的伤
面对亲朋好友时，不但自己要表现出恭敬忠良、宽容大度，连孩子也不能表现出“小家子气”。不管自家孩子乐不乐意，只要其他孩子开口，食物、玩具、书籍，大手一挥——分享；孩子间有了争执打闹，秉着“宽以待人、严于律己”的理念，上来对着自家孩子就是一通训斥，“以大欺小、要让着客人……”网上有条《被迫懂事的孩子内心究竟有多痛》的帖子，阅览量10万＋，其中点赞特别多的评论是“我们都是这样长大的。”“他明明可以直接推脱在我身上，却偏偏硬要找一段说辞。”“他用行动告诉我：没有为什么，都是我不对。……”压抑的文字密密麻麻，像是下在心头避不掉的雨。
前些时日喧嚣尘上的“指鼠为鸭”事件已尘埃落定，可时至今日，我仍忍不住会想到那名当事者，作为学生的他会以什么样的心绪面对这一系列的遭遇：鼠头饭——被学校通传——与学校和某食品监督部门一起承认“鸭脖”——书面澄清——被迫道歉。如果事事不能尽如人意，在面对强权和怒目时，我们的孩子又可以从哪里汲取“君子可内敛不可懦弱，面不公可起而论之”的底气？
底气——来自家人的信任和共情
很赞同这样一段话：“父母存在的意义，不是给予孩子舒适和富裕的生活。而是当你想到你的父母时，你的内心就会充满力量，会感受到温暖。从而拥有克服困难的勇气和能力，因此获得人生真正的乐趣和自由。”
我想作为家长，无论发生什么问题，请首先选择相信孩子。从眼前看，父母的信任能让孩子感受到力量，有利于平复孩子面对不良事件时的不良情感体验，从而有助于还原事情真相，让父母与孩子共同寻求解决问题的方法。从长远看，这种信任是精神的力量，让孩子拥有从容面对生活的勇气与担当，而不是面对问题时的隐瞒与退缩和对情绪的压抑。
然后是要共情。共情不是对与错的定性判定，共情是接纳与倾听。让孩子自然表达自己已有和潜在的情感与情绪，才能让我们看到最真实的孩子，从而找出问题，对症开方。
共情是蹲下来看。大人的世界是怎么样的呢？孩子答：大人的世界全是屁股。美国心理学家德华·桑代克说：父母只有站在孩子的角度去看问题，才能理解孩子的心理需求。家长只有站在孩子的立场去感受他遇到的问题，通过对孩子的了解，找到影响孩子情绪的关键点达到准确共情，这样才能让孩子感觉被理解。共情是共同协商解决。解决问题的建议中少一点目的性，当建议不被孩子采纳时，应积极寻求其他的解决办法，而不是上升焦灼情绪或直接批判孩子。
后记
亲爱的孩子，当看见你接受道歉擦干眼泪说没关系时，我知道这件事在你心里已经云淡风轻。作为妈妈，我不仅关心你身体的健康，更关心你人格的健全。
愿你所有快乐，无需假装，愿你此生尽兴，赤诚善良。倘若世事坎坷，不如人愿，那当你受到不法侵害时，妈妈愿你有挺直腰杆为自己大声疾呼的勇气，由内而外，从容坚定。
等你长大了，长高了，浑身鼓着结实的肌肉，脸颊有了如同爸爸一样的青硬胡茬时，你还会想起这件挨打的小事吗？会如何说起这件小事呢？或故作神秘、或轻描淡写、或释然一笑，或学着绘本里的口吻，温柔地向你的孩子说道——“我的妈妈真的很棒！”
我想这就是作为妈妈执著于这些“小事”的全部意义。