“你看看你这房间，再也找不出比这更脏乱差的卧室了。别人看着难受，你自己住着也不舒服，你就不能好好收拾一下吗？”看着儿子脏乱的房间，我生气地问。

儿子瞪着眼回答：“我觉得舒服，你不看就行了！”

儿子平常住校，周末才回家住两天，可每次回来，房间总被他弄得一片狼藉：床上、地上，书本到处散落着；废纸揉成一团团，随处乱扔；袜子、衣服溜出衣柜；被子松松垮垮，胡乱堆在床头或床尾，半边床单卷起，扭成绳索的样子……

我的评判没有任何效果，第二周儿子回家，房间凌乱如故。如家中来客，儿子碰巧在家，他必然将卧室反锁。既然看了让人生厌，那就不让看。

进入青春期的儿子脾气不小，如果我不注意控制情绪，稍不留神，我们母子间便会发生一场鸡飞狗跳似的争吵。

所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。我和儿子已经从小时候的相依，到他进入学校后变为早晚两次见面，再到现在每周两天相处，我已深深地体悟到渐行渐远的不可避免和残酷。为什么我不能珍惜我们之间越来越少的共处时光呢？

静下心来思考，这一切源于我的评判。冲突的主要原因是我想用我的价值观和需要去规范、约束儿子的行为，这让渴望独立的儿子极为反感。我从小也是在被评判中长大的，可能潜意识里已经将评判视为一种正常的沟通方法和手段。

小时候的我非常顽皮，常常遭到母亲的批评，每次，我都会本能地争辩、顶嘴。语言上的反抗无疑激起了母亲的愤怒，所以挨打也就成了常事。在母亲心中，我是一个不省心的孩子；母亲在我心中，也和慈母的形象有一定的距离。父亲极少评判我，一直以来，我和父亲的感情超过了和母亲的感情。长大后，父母发生争执，我当裁判，母亲常常抱怨我帮着父亲说话。

显然，在儿子的教育方面，我正在重复母亲的思维模式。一想到我和儿子的情感也将在我对他的一次次评判中变得生疏起来，我有点后怕。

马歇尔博士曾说：“所有的评判都是未被满足需要的可悲表达。”我在说出评判话语的时候，暗含着对儿子的期待，并将自己的价值观和需要强加在儿子身上，这一切在“爱的名义”下理直气壮地进行。可是，这真的是爱吗？

每一次评判，都在暗示他不够好，要求他应该怎样做。心理学上说，孩子在成长过程中需要得到5000次以上的肯定才能转化为自我肯定，最后转化成真正的自信。否定孩子无疑是对他的一种伤害，一个不断受到伤害的孩子如何变得有力量？不断否定孩子、剥夺孩子力量的行为，怎能称之为爱？

忽视他人的感受，看不到对方内心真正的需要而使用的沟通方式，被称为“异化的沟通方式”。我在和儿子的沟通中，正是采用了这种方式。

每次不当沟通并发生争执后，我和儿子的情绪都会受到影响，它成了我们逐渐减少的共处时光中的遗憾。我知道，如果我不改变自己的思维模式，我将继续制造出新的遗憾。

我决定放下评判，不再一味地指责和否定儿子，转而关注他的感受和需求。在直接说出我的价值观和需求的同时，给他选择的自由，将“你这样不对，我认为你应该怎样做”变成“我认为怎样，但你可以怎样”。

改变沟通方式，用爱代替评判，或许我们会收获惊喜。