【编者按】

成长，从来不是一场平静的远航。心理问题犹如暗礁，潜藏在各个阶段。在“5 .25”心理健康日即将到来之际，我们聚焦学习压力、情绪管理、亲子沟通等与孩子成长密切相关的话题，以问答的形式，邀请心理专家为家长提供实用建议，助力家长成为合格的“心灵成长合伙人”，与孩子携手应对成长中的心理挑战，让令人头疼的“情绪风暴”，化作滋养心灵的春雨，浇灌出内心强大、阳光自信的生命。

发现孩子心情，不好该怎么处理？

国家二级心理咨询师、四川师范大学心理健康教育课程讲师 潘瑞英：当发现孩子情绪低落时，父母正确而及时地回应就像为他的心灵打开了一扇窗。

如果孩子情绪比较低落，甚至哭了出来，我们可以给孩子递一杯温水，温柔地抱住孩子，轻拍他的后背，这样的身体动作能安抚激活副交感神经，帮助孩子平静下来。接着，我们可以带孩子做3次“气球呼吸”，让孩子想象自己的肚子是气球，吸气鼓胀，呼气瘪下。重复几次后，孩子情绪会有所好转。

当孩子说“烦死了”时，可以用比喻帮助孩子描述情绪：“这种烦躁是不是像心里有只刺猬在滚来滚去？”当孩子能很好地描述情绪时，就表明他可以站在情绪之外去看待情绪了。描述情绪能帮助孩子快速从情绪中抽离出来。家长要避免提问“为什么”，可改成这样的提问：“你身体哪个部位感觉最不舒服？”（指向心脏/肚子等）。

为了判断孩子的情绪持续时间和强度，可以和孩子一起绘制“情绪坐标”。具体做法是：拿出一张纸，画一个简单的坐标系，横轴代表情绪持续的时间（刚发生/持续半天），纵轴代表情绪的强度（1-10分）。请孩子在上面标出位置，就可以快速判断情绪的严重程度了。

了解了孩子正处在情绪中，如何调整和化解情绪呢？最有效的方法是为孩子提供“情绪出口”。对学龄前儿童，可以用捏减压球+画画（用不同的怪兽代表不同的情绪）的方式。对学龄儿童，可以让孩子自由书写，不用在乎语法、错别字，真实地表达当下的心情和想法就行。也可以给孩子买带锁的笔记本，让孩子放心地记录自己的“情绪日记”。其他有效的“情绪出口”还有一起做解压瓶、去厨房捏面团10分钟、什么都不做、靠在一起看云等，父母可以根据孩子的喜好和当下的情景进行选择。

在发现孩子心情不好的当晚，父母可以和孩子做一个深入交流，这里有一个“三明治倾听法”提供给大家。“三明治”的第一层是陈述事实：“妈妈发现你今天安静得像只小树懒”；第二层是分享自身经历：“我上班时也有过类似感觉……”第三层是开放式提问：“如果用一种天气形容现在的心情，会是什么？”这些沟通能让孩子勇敢面对情绪，并且从父母的关爱中获得走出情绪的力量。

家长在陪伴孩子的过程中有“三避免”：一是避免说教，如“这点小事至于吗？”二是避免过度追问，如“到底是谁惹你了？”三是避免消极比较，如“你看××就不这样。”可以使用替代性语言，例如，“这种感觉确实不舒服，我在这里陪你。”

值得家长注意的是，孩子处理情绪的能力是阶梯式发展的，7岁以下的儿童可能需要多次示范才能学会表达。建议平时通过和孩子共读绘本《我的情绪小怪兽》《杰克的担心》《杰瑞的冷静空间》等进行预防性教育。

孩子考试焦虑严重，家长如何帮助他缓解？

四川师范大学附属中学外国语学校心理健康教师 罗雅丹：临近考试季，不少孩子出现持续性头痛、入睡困难、反复检查文具等表现，这些信号提示考试焦虑已超过正常范围。家长与孩子朝夕相处，也是孩子最重要的“情绪教练”，应该如何帮助孩子科学应对考试焦虑，保障孩子在考场上稳定发挥呢？

识别焦虑的预警信号。当孩子频繁揉搓衣角、反复询问考试细节、莫名哭泣或暴怒时，这些非语言信号比一句简单的“我害怕”更能反映其真实的焦虑水平。家长要特别留意孩子突然出现的躯体症状：考试前持续低烧、反复腹泻等身体反应，可能都是压力超载的“报警器”。

理解焦虑的双面。心理学中的“耶克斯—多德森定律”揭示：焦虑水平与考试成绩呈倒 U型曲线关系。当孩子完全不在乎考试时（低焦虑状态），往往缺乏复习动力；适度焦虑能激活大脑前额叶，提升专注力和思维敏捷度；但当焦虑突破临界点（高焦虑状态），反而会抑制认知功能。家长可以引导孩子绘制“焦虑温度计”，询问孩子：“这次考试你的焦虑值在哪个区间？”若处于“低温区”（动力不足），可以设定小目标进行挑战；若处于“高温区”（过度焦虑），则可以进行一些身体放松训练和认知调整，帮助孩子认识到“考试是发现问题的工具”，而非“能力的判决书”。

重建家庭情绪生态。家长首先要觉察自己的焦虑投射：频繁查看班级群排名、暗中对比亲戚家孩子的成绩、不断强调“考不好就……”这些行为都会向孩子传递压力。当孩子出现考试焦虑时，家长应接纳孩子的情绪，并给予家庭支持，允许孩子表达“我害怕”等情绪，可以回应他：“我知道这很难，但我会陪你一起想办法。”此外，家长还可以通过聊天、散步等方式，帮助孩子放松心情，传递“尽力就好”的理念。

提供认知脚手架。帮助孩子建立“可控感清单”：将复习内容按优先级分为“完全掌握”“需要巩固”“暂未理解”三类，用不同颜色的便签进行标记。当孩子陷入“我什么都不会”的灾难化思维时，引导其观察便签墙，具体地认知自己的掌握程度。教会孩子使用“5-3-1”口诀：感到焦虑时，说出5种看到的颜色、3种听到的声音、1种身体感受，可以让孩子快速回归到当下状态。

培养成长型思维。考试前，家长可以教孩子，如果考试中途心慌，采用腹式呼吸法（吸气4秒—屏息7秒—呼气8秒）调整状态；遇到不会做的题目，先做标记跳过，继续完成后面的题目。考试后，家长可以和孩子一起举行“成长复盘会”，通过“这次收获的三项进步+两个改进点+一个奖励”的结构化讨论，培养孩子的成长型思维。

孩子自卑敏感，家长如何帮助其建立自信心？

四川师范大学附属中学外国语学校心理健康教师 罗雅丹：自卑敏感的孩子如同含羞草，对外界的评价与变化格外敏感。家长要做的不是强行掰开闭合的叶片，而是为其构建安全舒展的心理空间。结合儿童心理发展规律，可以通过以下系统性策略，帮助孩子从内而外生长出真正的自信：

重构认知：用“放大镜”捕捉成长微光。自卑往往源于对自我价值的认知偏差。家长需要成为“优势勘探者”，用具体事例帮助孩子建立客观的自我认知体系。比如，采用精准赞美公式——描述事件细节+提炼内在品质，避免空洞的表扬，例如，“你主动把最后一份零食分享给邻居小伙伴，这种体贴让妈妈觉得暖心。”建立“突破时刻”成长相册——用照片和文字记录孩子的进步，定期共同回顾，具象化“我能行”的体验。转化失败叙事：当孩子遇到挫折自我否定时，比如孩子说“我太笨了”，家长可以引导孩子客观归因：“这次没有做好，是因为我们操作时没有注意到细节，下次调整方法就能改进。”

搭建阶梯：在成功体验中积攒心理资本。真正的自信源于切实的能力提升，家长需为孩子设计“够得着”的成长阶梯。首先，拆解目标：将大挑战分解为小步骤，如“当众演讲”可分解为“对着镜子练习→给家人讲→录制视频”。其次，家长可以引导孩子进行角色预演：通过家庭剧场模拟社交场景，预设应对台词降低孩子对未知的恐惧，提升孩子的自信心。

优化生态：构建滋养型支持系统。环境是心理韧性的培育场，家长需为孩子打造“安全—挑战”平衡的成长生态，比如，设立“容错空间”：每周开展家庭“糗事分享会”，用幽默打破“犯错=不好”的认知；寻找阳光伙伴：有意识地为孩子创造与积极开朗的同龄人合作的机会；设计赋能仪式：当孩子退缩时，先共情情绪（“第一次上台紧张是正常的”），再提供低压力选项（“或许我们可以先从脱稿讲3句话开始”）。

自信不是被赋予的标签，而是孩子在真实体验中长出的铠甲。家长需要注意的是，避免虚假赞美：表扬中，具体化表扬需占80%以上，减少“你真棒”等空洞评价。把握干预节奏，初期多创造“非竞争性成功体验”，待孩子信心萌芽后，再逐步增加挑战难度。当孩子能在安全环境中持续获得“尝试→小成功→强化”的正向循环，自我效能感便会向下扎根、向上生长。

孩子有“拖延症”，该怎么办？

国家二级心理咨询师、四川师范大学心理健康教育课程讲师 潘瑞英：孩子出现拖延行为是常见现象，不仅孩子，大多数成年人也有拖延行为。如果孩子拖延行为持续时间较长，影响了学习生活，就需要通过科学引导和耐心陪伴，帮助孩子进行改善。

当我们用“拖延”定义孩子时，往往忽略了行为背后的复杂成因。站在儿童发展视角，拖延本质是能力、情绪与环境失衡的外在表现：比如，事情难度（如某学科作业）超出孩子的能力范围，家长要求孩子用1个小时完成的任务，以孩子的真实能力却需要3个小时才能完成；家长或学校给的任务比较枯燥，缺乏趣味性和意义感，如重复抄写，也会导致孩子心生厌倦，不愿动手开始做。情绪与压力也会导致拖延行为，完美主义作祟时，孩子会因为“怕做不好”而启动困难，就像曾被老师公开表扬过作文的孩子，反而会因为过度在意表现而迟迟动不了笔；有的家庭对孩子要求高，让孩子陷入“考砸就挨骂”的高压模式，也会导致孩子用拖延逃避对失败的恐惧，从而难以启动。还有大脑执行功能待发展等客观因素，大脑负责计划与控制的前额叶皮质区域通常要到25岁才发育成熟，对年龄小的孩子，自然无法要求其像成年人一样高效规划任务。

理解了孩子的困境后，家长可以通过以下措施，帮助孩子重建对时间和任务的掌控力：

训练孩子的专注力。对学龄前儿童，可以用“15分钟专注训练+5分钟自由绘画”组合；对学龄儿童，可以用“25分钟专注训练+5分钟肢体游戏”组合，先进行专注挑战，再逐步强化“专注—奖励”的联结。

任务拆解技术。对孩子们来说，有的任务完成难度大，家长可以将其拆解，让孩子分步骤完成。例如，对于刚开始学写作文的孩子，可以将“写作文”分解为：花10分钟想大纲（可以说给父母听）→用15分钟写开头→第二天完成中间部分和结尾。

游戏化激励。家长可以和孩子一起制作“冒险地图”，每完成一个任务，就在地图上贴一枚贴纸，集满5枚可兑换“决定晚餐菜式”等非物质奖励。

建立“启动仪式”。设定固定的流程有助于孩子快速进入状态，降低启动阻力。以写作业为例，我们可以将流程设定为：整理书桌→喝口水→打开台灯→开始写作业。

在陪伴孩子改善拖延行为的过程中，父母也要注意亲子沟通的方式，少指责、多理解。如果孩子出现抗拒情绪，父母应先稳定自己的情绪，再和孩子一起协商如何调整任务形式。

作为父母也要意识到，每个孩子都有自己的成长节奏，改变是需要时间的。拖延不是孩子的“缺点”，而是成长中的“求助信号”。家长不妨从现在开始，用科学方法搭建支持系统，让孩子在不断“被看见”中，学会与时间相处，稳步迈向自主自律的人生。

家长如何接住孩子的情感困惑？

国家二级心理咨询师、四川省“365成长守护热线”督导 李蓉：在孩子成长过程中，情感困惑不可避免。从幼儿园玩具被抢的委屈，到青春期自我认同的迷茫，每一步都考验着亲子沟通的智慧。

孩子的情绪世界有其独特的运行法则：孩子的情绪中枢发育早于理性中枢，这导致孩子常常“情绪先于理智”，所以他们容易冲动爆发，却难以精准表达；家长习惯用“解决问题”的思维来回应，忽视孩子“被理解”的需求；错误的沟通方式，如“别瞎想”“你应该……”让孩子觉得感受被轻视；部分家长对负面情绪有羞耻感，回避深度交流；短视频时代的碎片化表达，让孩子难以用完整语言描述复杂感受，加剧“想说却说不清”的挫败感。

当孩子带着情绪而来，父母需跳出“问题解决者”的角色，成为孩子的“情绪同频者”：

第一步：停——按下“暂停键”，用身体语言传递接纳。深呼吸3秒克制本能反应（如说教或指责），蹲下来与孩子平视，用轻拍后背或递上纸巾等肢体语言传递“我在关注你”。可以说：“我看到你现在很生气，我们先坐5分钟，等你愿意聊聊再告诉我。”避免吼叫或强行拖离现场。

第二步：听——用“三重倾听”解码真实需求。“三重倾听”，即接收语言信息、捕捉非语言信号、回应感受而非事件。例如，当孩子说“他抢了我的笔”时，家长可以回应：“听起来你觉得他不尊重你，是这样吗？”避免急于追问或否定孩子的感受。

第三步：联——用“情感同盟”替代“对立管教”。家长可以分享自己的类似经历，降低孩子的孤独感，如，“妈妈小学时也曾被同学冷落，当时我……”然后，和孩子一起商量处理办法，避免替孩子做决定，或批评孩子“你太内向了”。

沟通中难免出现摩擦，及时修复能防止“情感疤痕”。可以采用以下3种方法：坦诚道歉法。比如：“今天我对你发脾气，是因为太着急了，这不是你的错。我们重新聊聊好吗？”父母的“示弱”能让孩子感受到“犯错是被允许的”，从而更愿意敞开心扉。具象化补偿。制作“情绪急救包”，如“随时倾听券”、孩子喜欢的小零食等，告诉孩子：“这颗糖代表‘妈妈的抱抱’，难过时就拿出来，咱们就聊一聊。”约定沟通暗号。和孩子共同设定专属信号，比如“OK”手势表示“我需要冷静10分钟”，画笑脸符号表示“我准备好了”。暗号由孩子主导设计，能让他们感受到“情感主动权”。

情感教育不是“危机救火”，而在“日常播种”。当家长用日常陪伴浇灌出信任的土壤，那些关于愤怒、悲伤、焦虑的对话，终将成为孩子走向内心强大的阶梯。请记住，孩子不需要“永远正确”的家长，却渴望“永远同在”的陪伴。下次当孩子带着情绪走向你时，请告诉他：“你的感受很重要，而我，永远是你可以倾诉的人。”