充满了欢声笑语的六一儿童节刚刚过去，孩子们期盼着“如果天天都像这样开心就好了”；趁机当了一天“大小孩”的成年人也不由得羡慕“孩子的笑和闹是如此真挚、无忧无虑，从不担心快乐会突然溜走”。

前段时间，有关“重养自己一遍”的话题走红网络，“重新养育自己，把自己当作孩童去疼爱”成了当下许多成年人送给自己童年的礼物，他们从“回望过去”的视角出发，在曾经的遗憾中找寻内心深处缺失的成长碎片，小心翼翼地拼凑、捏合，安慰留在记忆中那个无助的小孩。

本期，我们邀请到成都市龙泉驿区教育科学研究院综合部副部长、心理健康教育研究员兰小云，共同探讨童年生活对孩子的影响，并给予家长指导与建议，用“重养自己”的态度来养育孩子，给孩子美好的童年，让他们长大后成为快乐的大人。

拥抱“困在童年”的自己

如果真的有一台“时光机”能穿越回童年，蔡思雨希望能回到自己8岁那年，在生日时，爽快地答应当时的自己去快餐店庆祝生日。

“邀请关系好的同学一起‘庆生’是我小时候很渴望的一件事，可以收到很多的祝福，跟好朋友们分享蛋糕；没有大人的干预，可以吃喜欢的东西，玩各种游戏。”蔡思雨说，“现在我28岁，再回看这些‘愿望’，觉得它们其实很容易实现，甚至不用非得在生日时进行，但在我的童年时期，它们只存在于想象中。”

当时，妈妈告诉她，这是一种“爱慕虚荣”的行为，生日应该和家人一起度过，而不是“请客”，享受被所有人围在中间的光环。直到成年后，经济独立，蔡思雨才真正实现了8岁时的愿望。“那一刻，我莫名地很想感谢自己。”蔡思雨说。

和蔡思雨一样，希望在成年后“重新养育自己”的人不在少数，他们推翻原生家庭的教育方式，做自己的“理想父母”，关怀、照料内心的“小孩”，以此疗愈童年的创伤。

“其实，‘重新养育自己’这个概念的出现，是一种很好的自我觉察。因为它是把当下更有能量的‘我’和曾经可能有关怀需求的‘我’分开的过程。”兰小云指出，“每个人的成长中都会有各种各样的经历和遭遇，它们不一定都是伤害，但可能会在心中留下一份久未满足的期待，一种难以释怀的遗憾。”

带着这样的需求长大，等到自己有足够的能力时，再去回应自己曾经的需求。“它像是一个自我关怀的过程，长大后的‘我’在和儿时的‘我’进行对话，因为能够清晰看见缺失的部分，才能够帮助自己释怀，微笑着和小时候哭泣的自己告别。”兰小云说。

对于父母而言，这种现象同样是一种提醒。养育孩子的过程中，父母多数情况下比孩子更具有决定权，所以在面对孩子的需求时，并非只有“满足”和“拒绝”两种非此即彼的方式，兰小云建议父母在关注和回应孩子时，尝试找一个中间值，多一点询问和沟通，耐心和孩子交流“为什么做出这样的决定”，让孩子感受到即使被拒绝了，也是被尊重的。

“听话”不是服从性训练

“我想做的都是错的，只有听他的话才是对的。”“小时候，她让我听老师的话，长大了，她让我听领导的话，我什么时候才能听自己的话？”……说到“听话”，从小被“管”大的成年人很有话说。

“在信息传达与接收的层面，‘听话’无可厚非，它代表你听见了我的声音，知道了我表达的内容。”兰小云说，“而在现实生活中，‘听话’的语境里还包含着家长的权威与控制。”为了成为“听话”的孩子，有时他们需要佯装快乐，需要伪装情绪，或是压抑自己的想法，隐藏真实的需要。

听话不应该等同于服从。兰小云举例，在孩子与大人意见相左时，有些家长会习惯性地说一句：“你怎么这么不听话？”没有对决定的解释，没有讨论的空间，只有“服从我”这一个要求，久而久之，孩子会养成“否定”的习惯。

否定自己的想法、愿望，就像8岁时的蔡思雨一样，觉得：“是不是我提的愿望不合理？”“是不是我还不够懂事？”“如果我换一个愿望，是不是就能解决问题？”兰小云指出，这是对具体事情的否定，而更严重的是对自我价值的怀疑与否定。

“孩子会觉得别人可以，但我不行，是不是我不配？我没有资格去要求那些，我不值得提出这样的愿望。”兰小云告诉家长，这种自我否定会像种子一样种在孩子心里，长出藤蔓，绊住他的成长。即使面对很好的机会，他先想到的也是“我不配”“我不行”，从而错失机会。

家长在与孩子交流时，需要做好解释、分析和表达。

具体而言，解释是要注重对孩子价值的肯定，“虽然这次我没有满足你的愿望，但我不否定你的愿望，也没有否定你的价值。”

分析则是告诉孩子行为背后的具体原因。将是否满足孩子与他表现好不好、做法对不对直接挂钩，是很多家长容易陷入的误区，这会让孩子形成认知上的捆绑，即满足我的要求等于认可我的价值。但不把愿望的满足和孩子的能力、价值、态度挂钩才更有利于他们的成长。

表达则强调多表扬和鼓励孩子品质、态度上的表现，在批评与拒绝时，多启发孩子，而非质问他们。“我的孩子坚持跳绳一个月了，一天，他问我要不要送他一个礼物，我明确拒绝了他。孩子当时略显失望，于是，我向他解释：‘每天坚持、身体越来越好，就是你得到的最好的礼物呀！’这样一来，即使没有获得实质性的礼物，孩子也会收获对自己的价值肯定。”兰小云分享道。

从“我不敢”到“不用怕”

“如果我表现出难过或生气，那他们就不会和我一起玩了。”六年级的轩轩觉得朋友们之所以喜欢和他一起玩，是因为自己“凡事好商量”，从不发脾气。其实他并不总是像表现出的那么开心，但为了“留住”朋友，他选择有分歧就听别人的，有情绪就自己消化。

兰小云也分享了一个案例。一位幼儿园小朋友的妈妈发现，孩子“受了委屈”不敢为自己争取，说了几次以后，孩子反而还会为别人辩护，她不能理解孩子的做法。在这位妈妈看来，无论是告诉老师，还是直接反抗，都比这种唯唯诺诺的状态强。

“我不敢”是上述两个案例中孩子的最大障碍。明明是自己的正当权益却不敢争取，明明是正常、合理的诉求却不敢表达。令他们畏惧的，或许是负面评价，或许是更大的麻烦与冲突。

“在孩子处于弱势时，家长如果急切地想让孩子去对抗，反而会带给孩子又一次伤害。这仿佛是在质问他：‘你怎么这么弱，连保护自己都做不到吗？’为了避免类似情况再发生，孩子便不会向外界求助了，甚至会通过委屈自己的方式来终止麻烦。”兰小云表示，家长遇到这样的情况，不能着急下判断，要体谅孩子的处境和难处，继而引导孩子的情绪，用理解替代责备，鼓励他把不舒服的感受描述出来。然后才是循序渐进地教孩子一些保护自己的方法，帮助他明确与他人相处的底线与原则。这样，孩子才能一点点勇敢起来，不逃避冲突，坚定地维护自己。

在与孩子的日常相处中，兰小云建议家长提高对孩子的“容错度”，畏惧、担心的情绪有时不仅来自于事物本身，还源于事物带来的后果、对“失败”的想象。如果孩子说错话、做错事时，总是受到严厉批评，他很可能会为了逃避后果而小心翼翼。一旦形成习惯，再去纠正就很困难了。

“我们可以试着多描述事实、表达感受，而不是表现感受。”兰小云指出，“表现感受是‘带着情绪’讲问题，而描述事实、表达感受则是营造一个‘摆事实讲道理’的理性氛围，这样，孩子才会感受到‘不用怕’，继而在心平气和的探讨中学到解决问题的方法。帮孩子建立起安全感，他在与外界交流时，才能因为内心的踏实，减少自我消耗。”