那天，女儿一回到家就像一只小蜗牛一样缩回了自己房间。“砰”的一声，房门被甩出重重的响声。我和妻子面面相觑，显然女儿遇到了不开心的事儿。

接下来，我和妻子轮番敲门。妻子担心地问：“月亮，是不是遇到什么事儿了啊？我和爸爸帮你分析分析，好不好呀？”我也紧接着说：“乖女儿，别不开心，有爸爸在，爸爸和你谈谈，可以吗？”可任凭我和妻子怎么劝说，女儿都没有打开房门。

就在我们耐心劝慰她的时候，突然，女儿带着哭腔在房间内对我们大喊道：“我现在很烦，不想听你们讲道理，你们赶快离开！”

这时，听到动静的母亲走了过来。她挥挥手，让我们先离开，自己轻轻走进了月亮的房间。女儿是我母亲一手带大的，她们感情很好——有她出手相助，我和妻子顿时松了一口气。

没过一会儿，房间内就隐隐约约传来母亲的声音：“是啊是啊，怎么能这样呢？”“简直太讨厌了！”……

20多分钟后，母亲出来了，看见我们夫妻俩一脸担心，她安慰道：“月亮没什么大事儿，就是和同学闹了点儿小矛盾。她好心借给同学画笔用，同学喜欢上了那支画笔，不愿还给月亮。我现在已经把月亮安抚好了。”随后，母亲耐心地向我们传授经验：“以后，孩子遇到一点事情，你们先别忙着给她分析解决问题，先照顾照顾她的小情绪嘛。”

照顾情绪？我和妻子一愣——这似乎进入了我们的“教育盲区”。随即，以往和女儿相处的一帧帧画面浮现在眼前：从女儿懂事起，每次她一哭闹，我们总说“先别哭”；每次女儿一耍脾气，我们总安慰“先别着急”……最后，还始终不忘来上一句：“我们看看问题出在了哪里，好不好？”如今细细回想，我和妻子总是想通过潜移默化的“讲道理”，让女儿成为一个能掌控情绪、冷静处理问题的人，现在看来，不仅不能事半功倍，反而适得其反。

经母亲这么一提醒，我和妻子开始反省：我们的出发点没有错，但在陪伴女儿成长的过程中，我们的教育渐渐缺少了“共情”这一步，也没有考虑孩子的承受能力和分析能力，因而在不知不觉中凭借大人的身份变成了严肃的“法官”，只判断对错，而没有正视孩子的负面情绪。

想起也奇怪，孩子尚幼时，但凡有一点哭闹，我们做家长的总会先安抚孩子的情绪；为什么孩子长大后，我们第一时间做的不再是感知情绪，而变成说教了呢？

心理学上有一个“情绪耐受窗”的理论，核心观点是每个人对情绪的耐受范围是不同的，只有在自己的情绪耐受窗之内，我们才能维持理性思考并做出明智的选择。当孩子的情绪发生变化时，我们首先要接纳他们的情绪，给他们解决情绪的时间，等情绪平复了之后再讨论问题，而不是在他们情绪失控的时候继续说教。而“没事儿的”“不用担心”这类话语，有时候其实是在否定孩子的情绪，如果再进一步告诉孩子该如何改正，就会让本就伤心的孩子心情更加沮丧和烦躁。与孩子多一些“共情”，就是家长要学会善用感同身受的表达，走进孩子心里，让孩子感到不再孤单，进而快速冷静下来。

第二天晚上，我尝试着用这种方法与女儿来了一番“推心置腹”的交谈，主动向女儿“吐槽”工作中的烦心事儿，赢得了她的共鸣。女儿虽对我的工作内容一知半解，但她在尽力理解我、安慰我。之后，女儿也主动和我谈起昨天的事情。

也许很多时候，孩子根本不需要大人的建议，她自己就能独立解决问题。在孩子闹情绪时，她往往不是在寻找答案，而是期待被人理解，获得情感上的支持。看来，有时候，不讲“道理”，也许才是走进孩子内心的捷径。