【编者按】

家庭是心灵栖息的港湾，养育之路充满爱与温情，也藏着诸多难言的心事。不少父母在陪伴孩子成长的过程中，常常陷入焦虑内耗、陪伴倦怠、亲子相处失衡等心理困扰，诸多情绪积压心底。

“5·25”心理健康日之际，我们聚焦家长最真实的育儿心声，特邀心理专家带来专业解读与实用指引，助力家长疏解内心郁结、放平养育心态、融洽亲子关系，以松弛从容之心陪伴孩子成长，让温暖与安心常驻每一个家庭。

“道理我都懂，可一听到孩子顶嘴，我就控制不住想发火。”

国家二级心理咨询师、成都市树德中学专职心理教师黄鑫

从亲子对抗到良性对话

一些家长明明清楚与孩子交流要以理服人、耐心沟通、合理表达，可一旦孩子顶嘴、反驳，瞬间就会情绪失控，这并非自制力不足，而是多重因素共同作用的结果。

触发家长的权威防御心理。在“长辈应该被尊重”的固有观念下，孩子反驳、顶嘴，常被家长解读为对自己权威的挑战、对自己辛劳付出的否定，甚至是对亲子关系的威胁。如果孩子当众顶撞父母，还会触及家长的面子问题，产生社会评价焦虑。为了维护自身权威与尊严，大脑会直接跳过理性思考，瞬间启动情绪反应模式。

童年压抑情绪的二次投射。很多人小时候顶嘴时，都曾被父母严厉压制，那些委屈、无助的情绪并未消散，只是被暂时封存。当自家孩子顶嘴、反抗时，童年被压抑的“内在小孩”被唤醒，家长看似在对当下的孩子发火，实则是在释放积压多年的负面情绪。

身心疲惫下情绪耐受度降低。家长兼顾工作与家庭，长期处于高压、疲惫的状态，情绪容忍度下降，孩子的顶嘴就像一根导火索，极易引发较强的情绪爆发。从脑科学角度来看，情绪爆发的瞬间，杏仁核会“劫持”大脑，暂时屏蔽逻辑思考的能力，使家长即便脑海中装满育儿道理，也无法及时调用。

实现亲子间的良性对话，家长首先要正确认识孩子的顶嘴。很多父母将孩子的不同意见上升为“不听话”“不尊重长辈”，进而给孩子贴标签、指责孩子。实质上，大多数时候，孩子的反驳、质疑、情绪化表达，只是在表达自身感受与想法，并不是刻意否定父母。家长不妨放下审判心态，平和回应：“你有不同的想法，说说你的理由，我认真听一听。”

其次，学会按下情绪暂停键。察觉到火气上涌、即将失控时，可以坦诚地告诉孩子：“我现在很生气，需要冷静5分钟，我们等会儿再谈。”暂时离开冲突现场，去喝一杯温水或者做几次深呼吸。简单的暂停动作，既能避免即时冲突升级，也能给孩子示范正确的情绪处理方式。

此外，失控之后的修复很重要。不慎发火后，家长不必过度自责，及时做好关系的修复即可。可以真诚地向孩子道歉；和孩子约定冲突时的“暂停信号”；用一个拥抱重建安全感。亲子冲突难免，让孩子看到父母的自省与担当，也是珍贵的教育。

长期来看，家长还需主动提升情绪调节能力：治愈“内在小孩”，安抚曾经被压抑的内在情绪；主动给自己的情绪“充电”，日常留出专属时间放松身心，先善待自己，才有余力温和地面对育儿的挑战；预演冲突场景，提前设计简洁的应对语句，在“情绪脑”上头时能更快唤醒“理智脑”。

孩子顶嘴其实是成长的信号，家长应正确认识孩子的自我表达，主动觉察自身情绪状况，让冲突成为拉近亲子关系、双向成长的契机。

“想‘躺’却‘躺’不平，想‘鸡’又‘鸡’不动，每天都在纠结和焦虑里打转。”

四川师范大学四川省家庭建设研究院讲师、国家二级心理咨询师许旭

跳出非“躺”即“卷”的育儿误区

想“躺”却“躺”不平，想“鸡”又“鸡”不动，是许多家长的真实心声。催作业、“卷”学习，孩子身心俱疲，家长也心力交瘁；可一旦放松要求，又害怕孩子掉队，只能在“鸡娃”与“躺平”里反复拉扯，进退两难。

从青少年成长规律来看，过度“鸡娃”会让孩子长期处于高压状态，而“躺平”放养，又会让孩子缺乏规则约束与正向引导。事实上，“躺平”与“鸡娃”并非非此即彼的单选题。家长应在严苛施压与放任自流之间，找到松弛养育的空间：给孩子有分寸的正向引导，让孩子有边界地自由成长。

松弛养育的核心是满足孩子成长的三大心理需求：自主感、胜任感和归属感。

守住自主感，让孩子感到“我的事我做主”。家长之所以陷入纠结与内耗，大多源于盲目横向比较，跟风追逐“别人家孩子”的成长节奏，反倒打乱了自家孩子的成长步伐。每个孩子天赋、成长节奏各不相同，育儿最忌照搬模板，家长应学会以纵向视角看待孩子成长，专注孩子自身的进步与转变。日常生活中，尽量把选择权交给孩子，让孩子自主决定生活小事；遇到问题时，不强行命令，而是给出有限选择与缓冲空间，比如温柔提醒：“还有5分钟就到写作业的时间了，你想现在就做准备，还是再玩3分钟？”让孩子从“被动听指令”转变为“主动掌控生活”，慢慢培育稳定的自主意识。

培养胜任感，让孩子体验“我能行”。孩子的自信，来源于一次次完成任务、突破困难的正向体验。很多家长要么紧盯孩子的学习，让孩子产生畏难、逃避心理；要么缺少陪伴与指引，使孩子感到无人帮扶，缺乏正向反馈。想要培养孩子的胜任感，家长要调整陪伴姿态，做到适度引导。孩子学习时，不过度干扰，营造专注平和的学习氛围即可；孩子做错题时，不立刻指正，而是引导孩子自主排查、独立思考。当孩子自己发现并改正问题后，及时肯定他努力的过程，让孩子在一次次自我突破中积累成就感，明白胜任感从不来自满分的结果，而是源于持续努力、不断进步的过程。

营造归属感，让孩子笃定“无论怎样，爸妈都爱我”。不少育儿内耗，源于家长既期盼孩子完美，又苛求自己做满分父母。其实，家长不必事事较真，应接纳自身的普通，也接纳孩子的平凡。出现教育方式失当时，主动跟孩子道歉、说明情况，反而能让孩子明白：“爸妈批评的是行为，但对我的爱不会变少。”同时，家长不必全部围着孩子转，留出专属自己的时光，松弛温暖、包容接纳的家庭氛围，能给孩子最坚实的归属感。

育儿没有统一的标准答案，成长本是循序渐进的旅程。家长不必在“卷”与“躺”之间反复内耗，更无需执著于完美养育，以松弛有度的陪伴、温柔正向的引导守护孩子成长，便是最朴素、最优质的家庭教育。

“孩子要啥我都给，为什么他还是不开心、动不动就愁眉苦脸？”

眉山市学生心理健康教育研究中心副主任、四川省仁寿中学专职心理教师李东

做好日常心理滋养

这个问题的核心症结在于，家长一味填补孩子的物质空缺，却忽视了青少年成长最不可或缺的精神与心理滋养。物质仅能满足孩子基础的生理、安全底层需求，而真正决定孩子情绪向好、内心幸福的，是更高层级的心理情感需求——归属与爱需要、尊重需要、认知需要、审美需要、自我实现需要。

随着身心不断成长，孩子不再能够“吃饱穿暖就开心”。对照马斯洛需求层次理论，被接纳、被关爱、被尊重认可、拥有自我价值感，才是青少年阶段的核心精神需求。当代孩子物质生活并不短缺，但成长轨迹大多被家长全权安排、过度包办。唾手可得的物质满足，让孩子失去了期待感，也无法收获努力付出后的成就感。长期被动成长，让孩子缺乏个体自主性与自我掌控感，内心容易陷入迷茫与空虚。即便拥有富足的物质条件，也难以填补精神孤独与价值感的空缺，这正是孩子莫名低落、难以快乐的根本原因。此外，现代社会物理环境和人文环境的改变，让孩子缺少亲近自然的契机、同伴间的真实互动，难以感知到平淡日常里的小幸福。

想要改善这一现状，家长无需过度堆砌物质、增加物质给予，做好4件简单易落地的心理滋养小事，就能有效改善孩子的情绪状态——

每天坚持10分钟无说教聊天。静心倾听孩子心声、不指责、不评判，真诚共情孩子的感受，让孩子真正被看见、被理解，加强亲子情感联结。

适度放手，给孩子自主选择权。日常小事交由孩子自己做主，允许孩子犯错、接纳成长的不完美，让孩子在自主实践中积累成就感、收获掌控感，唤醒内在自主感，从而主动热爱生活。

多关注孩子的情绪感受。当孩子产生负面情绪时，给予孩子理解和陪伴；当孩子与我们分享积极情绪时，及时给予肯定与鼓励。在生活中、学习上，家长不要盲目攀比与过度施压，不将孩子与他人横向对比，而是多关注孩子自身的纵向成长，用心看见孩子的每一点细微进步，认可孩子的付出与努力，帮助孩子树立自信底气，逐步养成阳光乐观的心态，建立稳固且正向的自我认同感。

建立多元评价体系，不唯分数论英雄。家长不应单一地以结果评判孩子，要看到孩子成长过程中的坚持和努力，全方位地看见孩子的闪光点。

家长朋友们，孩子的快乐从来不是源于拥有多少物质，而来自内心有爱的滋养、成长有自主空间、付出有正向反馈。补齐孩子的精神心理短板，做好日常情感陪伴与正向引导，孩子自然会慢慢走出低落情绪，重拾少年该有的朝气与活力，拥有丰盈快乐的内心世界。

“我可以把命给孩子，但我真的不想陪他玩。”

雅安市中小学心理健康教育专委会副理事长、四川省汉源县第一中学心理老师李建蓉

先滋养自己，再温柔育人

这句直白又扎心的话，道出无数父母隐藏的身心疲惫。“为孩子付出一切”往往是极端状态下的道德承诺，是危急时刻的本能；而“陪玩”则是日常状态下的情感在场，需要持续的注意力、情绪耐心和互动精力。当一天的忙碌结束，家长的心理“电量”所剩无几，孩子的陪玩需求，无异于要求一台低电量的手机加载大型程序，系统会本能地拒绝。

很多家长察觉到自身抵触情绪后，会陷入深深的自责，于是强迫自己“营业”。殊不知，带着疲惫、怨气的勉强陪伴，反而会带来亲子“双输”的负面影响。身心疲惫时，家长的包容度会大幅下降，容易触发过度批评、频繁做出负面评价。同时，孩子能够敏锐地捕捉到家长坐在身边却心不在焉的割裂状态，这种虚假的在场比真实的缺席更让孩子感到不安。长期压抑自我需求去迎合孩子，还会让家长陷入“耗竭—压抑—再耗竭”的恶性循环，极易导致情绪失控，埋下心理隐患。

想要跳出这一困局，家长首先要学会觉察自身能量状态，建立情绪边界。感到身心烦躁、精力不足时，无需硬撑，可以坦诚地告诉孩子：“我现在很累，需要休息，稍后再陪你。”直白地表达感受，既能尊重自我需求，也让孩子明白人人都有情绪界限，学会理解与等待。

其次，可以把高强度“陪玩”换成低消耗的“平行陪伴”。高质量陪伴不等于全程互动、时刻投入。家长可以与孩子共处同一空间，专注于各自的事，偶尔眼神互动或简单回应，但孩子有需要时及时回应。这种方式既满足了孩子“被看见”的安全感需求，又为家长留出了自我滋养的空间，降低了心理能量的消耗。

与此同时，家长可以掌握一些快速“回血”的小方法。如情绪紧绷时，进行3分钟正念呼吸、简单拉伸、站在窗边深呼吸，都能起到“暂停重启”的作用，帮助自己重置状态，让后续陪伴更温和从容。

家庭内部应合理分工、彼此补位，夫妻间相互分担育儿任务；家庭间也可以互帮互助，比如，周末几个家庭“拼团带娃”，让孩子们结伴玩耍，家长轮流照看，给彼此留出放松的空间。

真正健康的亲子关系，不需要父母毫无保留、耗尽自我。孩子渴望的，从来不是疲惫、紧绷的完美父母，而是真实松弛、情绪稳定的“普通人”父母。家长懂得适度留白，关注“如何让自己的心先丰盈起来”，才能在日常生活中自然地流淌出爱意。在能量允许时给予孩子全然的关注和温暖的回应，方能守护亲子双向心理健康。

“孩子一学习就发脾气，好话坏话都说尽了，他就是‘油盐不进’。”

国家二级心理咨询师、泸县实验学校专职心理健康教师程思全

别让学习成为亲子“战场”

很多家长将孩子的抵触行为归为故意叛逆、偷懒、不听话，事实上，孩子学习时的负面情绪，是大脑自我保护的“生存反应”。面对学业压力、家长的反复催促，孩子的大脑杏仁核会触发“战斗或逃跑”机制，出现身体紧绷、心绪烦躁等反应，负责管控逻辑的前额叶皮层会暂时“罢工”。这时家长讲再多道理都是无效输出，只会加剧孩子的对抗情绪。如果长期被贴上“懒惰”的标签，孩子还会逐渐形成“我天生学不好”的负面认知，陷入越学越挫败、越催越抵触的恶性循环。

想要打破亲子对峙的僵局，家长首先要学会及时“按下暂停键”。发现孩子情绪紧绷、烦躁易怒时，立刻停止说教、催促和指责。可以温柔地共情孩子，帮助孩子看见并接纳自身情绪，降低焦虑感；待孩子情绪平复后，询问孩子：“哪里让你不舒服？我们一起想办法解决。”聚焦问题的解决，而非追责与质问。

很多亲子学习矛盾，都源于家长不经意的“隐形语言炸弹”。日常陪伴中，不少家长习惯用否定、威胁式语言督促孩子学习，如“讲了多少遍还不会”“不好好学习以后没出息”，这类语言会让孩子将“学习”等同于“被爱的条件”。孩子抵触的并不是学习本身，而是时刻被挑剔、被要求、被否定的压抑感，这也是孩子“油盐不进”、坚决对抗的原因。

家长要主动升级沟通方式，用共情接纳替代情绪施压，用客观描述替代命令指责。比如，孩子拖延时，不催促“快点写”，而是询问“你计划先完成哪一部分”；孩子遇到难题，不说“讲过多少遍了”，而是告诉孩子“这道题确实有难度，我们一起找找思路”。

孩子学习时坐不住、易烦躁、专注力差，本质是学习带来的失控感、挫败感太强。传统学习任务枯燥、反馈滞后，很容易让孩子产生畏难和倦怠情绪。家长可以借鉴游戏设计目标清晰、奖励及时、操作自主的思维，重构孩子的学习体验，把学习变成有趣的“闯关游戏”。如将复杂的作业拆解为“审题→列式→验算”等步骤，让孩子看见进度，更易获得成就感；给予孩子自主选择权，自行决定学习顺序，弱化被管控感；完成小目标后，允许孩子自主选择微小奖励，形成正向激励，逐步扭转其厌学、对抗心态。

不少家长陪伴孩子时，时刻紧盯孩子的错误、频繁纠正、全程监督，陷入“监工”式陪伴的误区。家长可以为孩子提供“脚手架式支持”，陪伴时，放下手机，静心阅读或处理自己的工作，做好正向示范；聚焦孩子的学习态度与努力过程，多肯定孩子的坚持、少苛责结果的不足；在孩子需要时提供支持，在孩子投入时默默退场。

只有家长读懂孩子情绪背后的难处与无助，将“孩子VS学习”的对立关系，变成“我们VS问题”的同盟关系，才能让学习告别“硝烟”，让孩子重拾学习与成长的内驱力。