“如何觉察和识别亲子沟通中的心理干扰？如何把话说得更艺术一点？为何父母不能很好地倾听孩子说话？在与孩子的沟通中，一定要说服孩子才算有效吗？”近日，马渝根教授家庭教育年度系列讲座第七讲《爱要怎么说出口——解码亲子沟通》，继续以做明智的家长为核心，从心理学的角度引导父母学习如何不焦虑地和孩子进行沟通，从而将亲子沟通中遭遇的困惑与挑战一一化解。

本报记者 张文博

赞扬 or责备

积极的评判有助于亲子沟通

“亲子沟通是爱的沟通，同时又带有特殊性。”马渝根提到“评判”这一概念，亲子沟通的特殊性在于有评判的介入，这种评判不仅仅是赞扬，也包含责备。

人对赞扬和责备的强烈关注，从出生后不久就开始了，本能地与父母建立的亲情，让孩子迅速地懂得了赞扬的价值，与此同时也懂得了责备所带来的可怕后果。因此，评判在促进自我管理能力的发展上至关重要。

随着年龄的增长，孩子会留意并试图赢得别人的赞赏，同时也会担心自己因为某件事情做得不好而受到责备。由此可见，“评判”影响着孩子成长过程中的心情和内在的自我体验到的自尊。

相比他人评判而言，家庭中父母的评判起着关键作用，它既影响着孩子的自我构建，又塑造了亲子关系。即使是处在青春叛逆期的青少年，都极为重视来自父母的评判，他们内心非常渴望来自父母的欣赏，因为这直接影响到他们对自己的看法和自信心的树立。

“孩子从哪里理解父母的评判？”心理学家从大量的观察和研究中发现，当新生儿第一次睁开眼睛，他们的大脑已经准备好识别人脸并作出反应了。父母用眼神、脸色、语言和行为传递喜欢还是厌恶，孩子根据获得的体验与感受记录下关于爱与接纳，信任与焦虑，恐惧与被拒绝的经历。

在咨询中，马渝根常常问家长：“孩子和你之所以不沟通，责任在谁？”很多家长不知道自己的语气、语态、语速以及说话时的体态、姿势，都会提供评判的线索，情感更是评判的焦点，这些都会影响到亲子沟通。

因此，马渝根提醒家长注意，责备只是评判的一种，并不见得是坏的，关键在于怎么用。当责备被描述为一个行为，指明的是可以改正的方向，责备就是一个正面教训，可以给人力量和动力；把责备定义为人的品质，甚至固定为人的性格特征，比如“你不够聪明”“你这个人心真坏”等等，传达的信息就是完全负面的。

因此，在使用评判的时候，要看家庭形成了什么模式，孩子需要被尊重、被爱、被理解、被认同，更重要的是获得父母积极的评判，激发他们不断努力的动力。

自我觉察

排除亲子沟通中的心理干扰

很多父母在与孩子沟通时，急于谈问题，急于评价问题，急于表达自己的看法和意见，显得非常强势。“爱要怎么说出口？”在马渝根看来，作为父母应该自主觉察和识别亲子沟通中的三种心理干扰——

第一，缺乏倾听意识。听有5种层次，一是设身处地抱着同理心专注地听；二是听不到争议本身，先入为主，用自己的逻辑去解释孩子的行为和发生的事；三是只听自己感兴趣的部分；四是心不在焉地听；五是当作耳边风来听。“部分父母不但缺乏倾听的意识，又常常处在后四种层次上，造成的后果就是以己度人，自以为是。”马渝根指出，亲子沟通最大的心理干扰，归结于“没有听到、没有听懂、没有听完”，导致孩子不断地解释，父母不断地纠正，最后沟通效果为零。

对此，马渝根建议父母，首先要抱着尊重、坦诚、专注、非评判的态度进入倾听的状态；其次，在沟通过程中，如果涉及到孩子的隐私，要让孩子感受到安全；最后，要保持客观态度，避免先入为主。

第二，企图说服孩子。如果以说服为目的，用自己的逻辑代替孩子的逻辑，用自己的关注点代替孩子的关注点，用自己的判断代替孩子的判断，这种“伪沟通”显然无法真正走进孩子的内心。最好的办法是找到双方对某一问题的共同认识。

马渝根举例，比如孩子没有考好，父母第一时间给予孩子情绪上的接纳“我知道你这次考得不好，你也很难过”，再引导孩子“你很想改变这个状况是吗？我们来讨论一下究竟哪些原因导致这次考试不太好”，或者“你觉得哪些方面有什么需要帮助的”找到亲子之间的共识，以此展开讨论路径，找到解决方法，分析利弊，让孩子作出选择。

第三，忽视孩子的情绪。父母对孩子情绪的关注和回应，直接决定了孩子是否参与交流的热情和意愿。马渝根谈到，有的父母喜欢在孩子没有考好时说：“这次考试只是一次挫折，没关系，下次努力就好了。”这句话听起来好像很有道理，但你关注了孩子的感受吗？能对孩子现在的感受起到什么样的安抚？能够迅速地让他从消极情绪中出来吗？

此刻，父母扮演的仅仅是一个好好先生，除了包容以外，没有起到任何作用，孩子也不觉得自己的情绪被父母理解。换句话说，这是在溺爱孩子，父母希望孩子每时每刻开心，哪怕考得不好，开心就行了，显然无法办到，这种忽视等于关上了孩子表达或发泄消极情绪的大门。

好好说话

亲子沟通是父母内心的“修行”

“怎么跟孩子好好说话”“怎么让孩子听得进你说的话”“怎么让孩子愿意跟你说话”，在马渝根看来，做到这三点这是亲子沟通最理想的状态。其中，“怎么跟孩子好好说话”是最基础的前提。

这一点恰恰是大多数父母的烦恼，马渝根提醒父母，责任不在孩子，关键在父母。“每一次和孩子的沟通，实质上都是父母自我内心的‘修行’。”琐碎的日常沟通需要倾注大量的精力和耐心，父母如何好好跟孩子说话，面临的挑战是不断变化的。对此，马渝根提倡父母修炼四字诀——静虚柔弱。

“静”是指心要静。无论遇到什么问题，作为父母，内心一定要平静。孩子遇到困难会焦虑、会害怕，作为父母感受到孩子处于很焦虑的浑浊状态，首先要静下来客观地审视发生了什么事；其次思考跟孩子谈的目的是什么？除了解决问题，更主要的是通过这件事情如何帮助孩子成长，吸取教训也罢，体验到新的感受也罢，都需要父母以“静”待之。

“虚”是指虚怀若谷。作为父母，最重要的就是上善若水，虚怀若谷。拥有这种格局和心胸的父母，不局限于就事论事，不局限于眼前发生的，就不会浮躁。无论孩子发生了什么事情，心态不焦虑，不是说非得马上要把它解决，徐徐图之，方为上道。

“柔”是指以柔克刚。与“刚”相比，“柔”其实具备更为强大的力量，这种力量就是爱，但是爱不一定非得通过嘴巴说出来。大部分孩子犯错的时候，内心是非常愧疚和忐忑不安的，不断的指责只会让孩子产生对抗；如果换成柔柔的抚摸，让孩子感受到来自父母的爱和接纳，自然地把愧疚转为改变的动力。

“弱”是指学会示弱。强势的父母必然导致孩子走向两个方面，要么孩子弱，因为强势只会带来更多的支配和控制；要么孩子学会对抗，以强对强。父母学会示弱，孩子内在的力量才会被诱发出来，变得越来越强大，成长得越来越快。

在做到“静虚柔弱”的基础上，马渝根还告诫父母，跟孩子沟通一定要拒绝虚假站位。“现在很多家长误解扭曲了‘赞美式教育’。”马渝根指出，赞美教育不是讨好，不是无时无刻不把夸奖挂在嘴上。虚假的赞美往往会让孩子生气，因为他们分辨得出哪些是真挚的赞扬，哪些是心不在焉的敷衍。因此，虚假的赞美和一味的夸奖并不有助于孩子的成长。

问答时间

Q：孩子马上初三了，总是以学习很忙，要复习功课为理由，拒绝跟我们交流，我们也有过反思，是不是之前对他要求太高，经常打压他等等，请问马教授该如何改变这种现状？

马渝根：青春期的孩子拒绝和父母的交流，学习忙只是因素之一，但不排除亲子关系和沟通方式出现了问题。

家长要静下来反思，摸清楚孩子在心理上需要帮助的是什么？你有没有这个能力进入他的内心，给予他安抚和鼓励？我建议，首先重建和孩子之间的关系，这种关系建立的基础是彼此接纳和认可，最起码不排斥；其次，家长在和孩子交流前，想想自己的目的是什么，切忌洋洋洒洒，结果既浪费了时间，又没有让孩子获得实质性的帮助；最后，对于青春期的孩子，家长能给予的最大帮助就是倾听，以及不断地在情感上做出积极热情的回应，让孩子感觉到你关注他、尊重他、在乎他。

Q：我家小孩马上就要上小学了，但是孩子的专注力不够，不能专心地做完一件事情，每次说他两句还要发脾气，沟通根本行不通，现在因为疫情又要居家学习，这种状况怎么改善？

马渝根：对于马上入学的孩子，面临社会角色的调整和变化，需要学校这个环境培养他的行为习惯，并在这个情景中不断地塑造和强化，让他意识到自己身份的转变，这不是靠家长说几句“你马上就是一年级的小学生了，应该好好学习了”就能达成的。

虽然因为疫情目前无法按时入学，家长也可以着手培养孩子的生活习惯，为入学做好衔接，比如几点起床，几点吃饭，几点学习要养成好的习惯；家长要抽出时间陪伴孩子读书，讲故事，这里的学习不是指提前学，不要担心孩子会输在起跑线上；作为学校肯定有一整套关于线上开学对孩子的要求，家长要跟孩子讲清楚，哪怕孩子不能够完全遵守，也没关系。

Q：孩子上初一了，考试考得很差，但是他为什么一点都不难过呢？感觉他完全无所谓，回来居然说班上还有几个比他考得更差，这种情况应该怎么跟孩子沟通？

马渝根：孩子考差了，表现出无所谓的态度，这就需要家长坐下来，第一，跟孩子建立很好的关系，了解孩子内心对待这件事情的真实感受和体验，是真的无所谓？还是掩饰性的不难受？第二，可以和孩子分析，初一是系统性学习基础知识的时候，作为学生应该把基础打好，让孩子自己思考这次没考好的具体原因；第三，询问孩子学习中存在什么困难？想要获得什么样的帮助？

前面讲座中提到了“评判”，其中包含责备，家长切忌不要责备孩子的学习品质，就事论事，针对他某些不好的行为习惯，比如懒散拖延、不专心等等，让孩子从具体细节上进行努力和改变，从而看到希望。