本期嘉宾

吴林桦（四川大学附属中学心理教师，武侯区教坛新秀）

学生提问

老师，我有一个困惑。同学不小心打翻我的水杯，我会笑着说：“没关系。”但如果是妈妈不小心碰倒的，我会立刻皱起眉头，不高兴地说：“你怎么这么不小心！”为什么我对越是亲近的人，反而越苛刻？

亲爱的同学：

你能敏锐地觉察到自己对不同人的态度差异，还主动探寻背后的原因，这份觉察与反思本身就是非常宝贵的心理能力，相信你定会借着这份自省不断成长。

其实，你的困惑并非个例，很多人都有过类似的“双标”表现，这背后藏着几类典型原因，你可以对照自身感受；也可以借着这些分析，进一步觉察、思考，找到更贴合自己的答案。

原因一

安全区的情绪自由

如果我们画一张人际关系图，把自己放在圆心，用小点代表生命中不同关系的人，小点离圆心越近，说明彼此关系越亲密——家人，往往处在最靠近圆心的位置。这份亲密感能让我们彻底卸下防备，感到十足的安全、放松与舒适。我们笃定他们了解并接纳我们的每一面，并且不会因为一点小事就离开自己。对同学发脾气，可能会失去一段友谊；但与父母的联结本就更为坚固，正是这份笃定的安全感，让我们不自觉放松了对自身情绪和行为的约束。

原因二

压垮情绪的“最后一根稻草”

在我们压力缠身、身心俱疲时，对负面情绪的耐受度会大幅下降，对他人的包容度也会随之减弱。这时，我们最容易在最信任的人身上发泄情绪。或许“水杯被碰倒”这件事本身，并不足以引发强烈的愤怒，它更像是一个“出口”，让你宣泄积压已久的负面情绪。不妨回想一下，类似情景发生时，你是否遇到了烦心事？心情是不是本就很低落？

原因三

未被处理的“情绪地雷”

有时，我们对他人行为的过度反应，源于关系中那些未被妥善处理的“情绪地雷”。你当时的不高兴，或许根本不是因为“水杯被碰倒”，而是因为过往与父母相处时，那些没来得及表达、消化，甚至被刻意压抑的不满。这些情绪并没有凭空消失，只是等着一个看似“正当”的契机爆发出来。

理解了这些背后的原因，我们就不必再苛责自己。最重要的是，要在此基础上主动做出改变：

真诚且及时地道歉。如果意识到自己的言行确实伤害了家人，及时、真诚地道歉就是最好的“良药”。它既能安慰到被伤害的对方，也能卸下我们心中的愧疚，更能修复可能因此受损的关系。千万不要因为不好意思而迟迟不开口，免得让一件小事在彼此心中埋下新的“情绪地雷”。

锻炼情绪觉察能力。如果能在苛责的话脱口而出之前，先觉察到自己的愤怒情绪、心中埋怨的想法，以及想要指责对方的冲动，我们就多了与自己对话的可能。比如试着问自己：“我生气的真正原因是什么？”“这件事真的值得我发这么大的火吗？”“是不是把学校里的烦心事迁怒到了妈妈身上？”“我是不是对妈妈有未说出口的不满？”……

练习非暴力沟通表达方式。愤怒是一种条件反射般的自我保护情绪，但用非暴力沟通的方式表达愤怒，需要我们刻意练习。试着把以“你”为主语的指责性话语（比如“你怎么这么不小心”），换成以“我”为主语的表达——聚焦对方行为带给自己的影响与感受，而不是指责对方的错误。比如可以说：“妈妈，看到水杯被碰到，水洒到了我辛辛苦苦整理的笔记本上，我特别着急，也很心疼，因为这份笔记花了我很多时间和精力才做好。”这样的表达既能传递自己的情绪和想法，又不会伤害到彼此。

我们与家人的关系，就像一片需要共同耕耘的心田。偶尔，彼此的负面情绪、苛责言语或是伤害行为，会给这片土地带来风雨。但重要的是，雨过天晴后，我们愿意俯身扶正秧苗、填补裂痕。真正的亲密，从不是“永远和睦”的童话，而是即便有了矛盾，依然愿意相互靠近的勇气。

你的每一次觉察，都是在为这片心田松土；每一次真诚沟通，都是在播种理解；每一次勇敢道歉，都是在为它提供滋养。在这个过程中，你不仅学习了如何更好地爱家人，更塑造了一个更完整、更有力量的自己。