“妈妈，我们学校门口有人卖炸鸡，闻起来好香啊，我想吃。”“不可以！不知道用的什么油，不卫生。”

“妈妈，我想吃雪糕！”“不可以！你体质弱，吃完又会肚子疼。”

“妈妈，我想去楼下跟小朋友一起玩。”“不可以！外面灰尘多，人又乱，不安全。”

我跟女儿之间经常有这样的对话。每次我说出“不可以”3个字时，都觉得自己理由充分，但被拒绝的次数多了，女儿难免生出失望来。这时，我总会自我安慰：“孩子还小，不懂大人都是为她好，将来等她长大了，就能明白我的一番苦心了。”

直到有一天，我去听一位心理咨询师讲课，她分享了自己的婚姻故事，她和丈夫感情基础很好，但是婚后两人之间却小摩擦不断。比如有一天，她跟同事出去吃饭，发现厨师做的红烧排骨特别好吃，专门问了烹饪的方法、买全了材料，花了不少工夫做好了这道菜，高高兴兴地喊丈夫来吃，丈夫尝了一口后，说：“好吃，就是咸了点。”她听了，不高兴地说：“如果你觉得咸，那就别吃了。”丈夫没有觉察到她的情绪变化，埋头夹菜，说：“没事，凑合吃吧。”她更不高兴了，立刻放下筷子，说：“你吃吧，我不吃了。”丈夫追问她怎么了，为什么发脾气，她听了更加生气，大声指责丈夫不会说话，然后自己窝在沙发上大哭起来。

这位老师说，她在婚姻中因为一点小事就情绪失控，跟童年的经历有很大关系。她童年时，无数次跟母亲提出要求都被拒绝，比如，她放学后画了一幅画，兴冲冲地跑去问母亲自己画得好看吗，母亲非但没有夸奖她，反而大声训斥：“你放学回来这么长时间，就知道整这个，你作业写了吗？画这个有什么用？”她觉得自己成绩跟不上，提出报个辅导班，跟同学一起去上课，母亲立刻拒绝：“不报。你要是学习那块料，还用得着报辅导班？”她想去同学家玩，母亲又一口拒绝：“不行。这个家装不下你了？非得上别人家去。”因为从小一直被否定，所以成年之后她很难去信任别人，也很难表达自己的情感。

这位老师的故事让我深受触动。我开始反思自己与女儿的关系，原来，我也给她传递了太多的“不可以”。我开始尝试改变与女儿的沟通方式，在理解和尊重的基础上，对她提出的要求给予适当的反馈，比如，带她品尝街头小吃，但是控制次数；允许她下楼跟小朋友玩，提醒她注意安全，记得按时回家。这样的改变不仅让我和女儿的关系更加亲密了，也让她变得更加自信、开朗，更愿意跟我分享。

我意识到，教育的真谛不是用“不”字筑起护城河，而是在和孩子一起探索未知空间中，帮助孩子更好地成长。